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小学与初中，我在一片掌声与喝彩中度过。我总在老师与同学中装出一副谦虚的样子，但是骨子里自傲无比，觉得自己天生就比别人聪明。
步入高中，我发现，我的数理化不再卓越，不再接近满分，不再众人瞩目。我接受不了这种打击，于是一方面安慰自己，我没考好不过是比较粗心罢了，另一方面投入更多的时间在数理化。
投入到什么程度呢？——史地政的课我常常没听，作业也基本不做，时间都拿来学习理科。但史地政老师也会时不时检查作业呀，我就让妈妈帮我把答案抄到练习册上。
我妈妈很开明，也认同我应多投入时间在理科上，但文化程度不够。结果出了一场闹剧：在前一次的练习册评语中，老师发现了错别字（忘了什么字，可能类似于“今”和“令”这种），她刻意圈起来提醒注意，没想到第二次依然写错——老师十分生气，在教室里当众批评我，“一个高中生，居然还会犯这种错误。”
文理分科前的最后一堂政治课，我被政治老师逮到在抽屉里偷偷看数学书。他勃然大怒：“你叫什么名字？政治都复习完了吗？能考高分了是不是？”为了争口气，政治考试前我把书和复习提纲都翻了一两遍，结果出乎意料——政治这门课我接近满分，年段第二……
可惜的是，家里长辈一直怀有一种偏见——聪明的孩子学理科，理科学不会的孩子才去学文科。于是，好强的我，毫无悬念地选择了理科，也如愿进了尖子班。
噩梦刚刚开始。
我的新同桌，两小时的数学卷他可以半个多小时全部做完，考试也屡次总分700+（满分750），数理化生均接近满分；我的前桌，一位可爱的女孩，周末经常背个空书包回家，而晚自习时喜欢找我们周围人聊天以及折纸星星。他们总能在晚自习开始的一个小时左右把所有作业写完，而我是晚自习都写不完还要带回家写的人…
我第一次深深地感受到了智商的碾压。此后我开始自虐式熬夜、怀疑自我，神经衰弱、苦痛的泪水也随之而来。
一开始，我还能从语文那获得唯一的慰藉和自信。我语文屡次第一，作文也总被当作范文印发给大家传阅。但是，没过多久，事情发生了变化。
我自视语文好，于是我把写语文作业的时间都拿来学习理科，语文作业便无法向老师交代。她认为我不做语文作业是自视甚高、轻视她，于是开始不再喜欢我，开始批评、鄙夷我，尽管我的语文成绩依然很好…
有一天，忍无可忍的她把我妈叫来了学校。她们之间谈了什么我不清楚，但我可以确信，我妈一定是低声下气地向老师赔礼，请求老师原谅。那天回家后的好一段时间里，我都害怕和妈妈说话，我不敢看她，因为我不再是令她骄傲的、总被老师表扬的小孩了。
同样的情况发生在英语上。不同的是，那次英语老师在办公室训斥我妈的声音，坐在教室里的我，都隐约能听到。
我的班主任，一位数学老师，更是把我当作我同桌和前桌清北路上的阻碍。我在他面前永远战战兢兢，谁让我数学不好呢？和全天下的班主任一样，晚自习时，他常常透过窗户窥视自习情况。他发现，他的得意门生——我的同桌经常给我讲题，而我的前桌还经常和我聊天。于是他先是把他们偷偷叫出去，叮嘱他们“多把时间放在学习上，少给同学讲题”，又把我叫出去强调“自习时禁止讨论问题，不要打扰其他同学”。
时至今日，有时我还会做噩梦，梦到老师们对我的不屑与鄙夷的眼神，梦到我怎么也做不出来的数学题，梦里我压抑到喘不过气来。
再艰难的日子也会过去，那些苦难消失于世，就像未曾发生。
高考放榜，发挥不算好，但是对得起这些年受的苦。爸妈再次建议我选择理工类专业，好就业，却被我严词拒绝了。我清楚，我的天赋并不在此，我不想在大学再受理科的苦了。于是一心一意要学法。本一批的武大法学院是我中意的，但又担心万一法学没录取，被调剂到理工类专业，于是我选择了提前批的北师大法学，不愿意调剂（这样就算提前批没录取，也不会影响到本一批次）。显然，对理科的恐惧已经让我不愿意再承担任何可能的风险。
如果人生可以重来，我希望我当初选择文科，如果我的高中不过得这么辛苦该多好。但这段岁月，这些憾恨，让我成长了许多。
此后的日子里，我坦然地承认了自己的平凡，但依然不懈地去努力，去试着过得“不那么平凡”一点点。
我明白，年轻时候的决定，多半会后悔，但不要紧，即使它没法让你找寻到想要的，却能让你明白自己不想要什么；年轻时候的日子，多半不容易，但余生很长，跌倒了就躺一会，别慌张，慢慢来。
找到自己擅长之处、做自己所爱之事，是多么难得，又不多么容易。大多数人终其一生，仍然求而不得。
给杰出的人掌声的同时，也给普通的人、卑微的人一点鼓励和善意！
小标题：擅长文科 却选择了理科 那段高三岁月 让我成长了许多！
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