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今天是农历的二月二，是“龙抬头”的日子。虽然我们都过着同一天，各地风俗习惯或许千差万别。我们当地，有三大“工作”。#泰安头条#
首先，理发。不知哪位理发师得罪了老祖宗，所以有一条不成文的规矩：“正月理发S舅”，于是有舅的年青人正月的头发再长，也要等到2月才理发。不过我也发现正月时，很多年青人也理发，或许老规矩已经不“灵”了。不过今天理发的确实多，可能是借“龙抬头”这个吉利话吧。#三农发文挑战赛#
第二项“工作”就是炒“蝎子爪”：过去的老人也很有想象力，惊蛰过后，很多蛰伏的动物就出来活动了，包括蝎子。或许怕挨蛰的原因，把大豆煮熟后，再用油炒，取名“蝎子爪”（图①）不过，在时间就是金钱的今天，很多村民选择买（图②）。#三农小分队#
还有一项“工作”就是熬“面灯”：正月十五时，用面制作的灯，老人不让吃，需要等到今天才能加入腊肉、白菜熬着吃，所以过了二月二才算真正的过完了年。@头条三农 @头条农友会
不过，这三项“工作”，除了第一项现在还比较兴隆，其它两项逐渐就要“倒闭”了。
1、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我......
2、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我。。。~~
3、十、跟老婆拌了几句嘴，开始吃的时候她还是气喘吁吁的，我看着她的黑脸，很不爽的用力咬着鸡腿，不料一口咬在嘴唇上，嘴角还流着血，疼得我张大嘴直呼气。那时，5岁的儿子瞪大了眼睛，一脸恐惧地看着我，嘴里说着这样一句话：“妈，你真的下药了吗？我的鸡腿怎么分不开呢
4、同学婚宴，同桌有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我看不过去了，就说：婆婆，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！婆婆：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了！哎...这都什么人啊！
5、图中的两个手艺人在制造木车，制车零件摆了一地，一人调整车轮，另一个在用像刨子之类的工具打磨木料。刨子是非常重要的木工工具，一些史料认为它最晚出现在南宋末年。
6、一奇葩哥们，非要带瓶冻成冰的矿泉水上飞机。安检：对不起，饮料不能带上飞机。奇葩：这是水不是饮料。安检：对不起，液体不能带上飞机。奇葩：这是固体，不是液体。安检：冰化了就是液体。奇葩：铁化了也是液体。安检：……（半个小时后）奇葩：你赢了，它化了。哥们下次去东北吧，那化不了。
7、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
8、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
9、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了……下来的时候傻狗斜眼看他的。
10、这一晃竟然离校三个多月了，谁也没想到了这个假期竟是如此的漫长！！在放假回家前你肯定在宿舍大大咧咧地随便安置了某个东西，可现在……来说说学校宿舍最让你担忧的东西是什么哈哈哈哈！
11、高中的时候，考中国近代史，列举中国1950—1985发生的三件大事，我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我XXX诞生了！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
12、高中的时候我走读，下了晚自习才能回家。趁着爸妈睡着，我在被窝里偷偷用手机看电影。正当演到正激烈时候，竟然没有声音！我把音量开到醉大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打开了，我爸面无表情的把蓝牙耳机扔在了我的窗上……
13、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
14、牛市就一定挣钱吗？所有的牛市，都是在不断的筹码交换过程里产生的，越往上分歧越大，筹码交换越剧烈。单周指数跌7%以上的行情我见过，2周时间指数最高和最低差了快1000点，我也见过。遇到任何类似这样的调整，我以前就崩溃了。后来想想怎样才能淡定？那就是成本。买在牛市前，或者阶段性减仓降本，才能撑到顶峰。
15、杨幂故宫打卡，穿“宫廷”风毛衣配短裤，穿出贵族气质，高级又华丽，杨幂穿的这款毛衣，复古味道浓烈，图案的红、蓝、黄几何图形，与故宫的色彩形成呼应，雍容典雅，又不失时尚感。
1、去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”2.妈妈开完家长会回来后，妈妈：“听说你喜欢灵儿？”儿子：“对呀，她可是我们年级里最漂亮的女生。”妈妈：“哦！那你娶她当老婆叭？”儿子：“我不要。”妈妈：“为什么？”儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ！”3. 过年了，一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了，说道：我以后生个儿子要取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了，说道：你个小兔崽喝点酒就飘了，你让我孙子叫杨癫疯试试，我打断你的腿。这时，老妈开口说道：你爷俩真逗，儿子连个对象都没有，考虑得怪远的。4、一对夫妻吵架后冷战，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是谁也离不开谁吗？ 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！5、我一朋友是理发师，他说：我的职业生涯最受伤的一次就是我还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式!6 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！7、小王：我觉得我这次出去旅游的团餐真的是太难吃了。小刘：难吃到什么程度了啊？小王：当时我旁边的一个阿姨说，这青菜比我还老！8、外婆给妈妈打电话，女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。女儿拿着电话转头就对妈妈说：听见没，你妈让你没事儿别瞎操心！8. 放假回家，第一天老妈嘘寒问暖贴心不已，第二天态度也不错但不如第一天热情，等到了第三天各种嫌弃挑毛病。我不耐其烦就躲在自己屋里玩手机，老爸老妈天天看我不顺眼，有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心，把我的平板送我爹了，又教给他怎么看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。?10、假如小王和小李都是富二代。小王会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。小李事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。请问：这两个小哥哥和你什么关系？你在这里想半天！#幽默搞笑段子# #搞笑#
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