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“花天酒地”的意思是形容人过着放荡不羁、纵情享乐的生活，尽情沉迷于酒色之中，放纵自己在花天酒地的境界中。而“花天酒地”的本意是指花天和酒地，形容人沉湎于花天和酒地之间，放纵享乐。这个成语源于古代，用来形容人过着放荡不羁、纵情享乐的生活，毫无顾忌地沉迷于酒色之中。这个成语在现代用法中，也可用来形容某些地方或场景的混乱、丰富多彩和纵情欢乐的生活氛围。
妈问：知道花天酒地，胡作非为是什么意思吗？
娃答：我知道，就是吃播。
……………[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
《天道》
花天酒地并不违法，
只是一种带符号的生活方式。
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着相了，意思是执迷于表象而偏离本质，言语道断，一说即错。
[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
#搞笑大赏#
县 官 天 地
某县官终日饮酒欢乐，贪财害民，老百姓十分怨恨。等到任期满后，按规矩送了一块德政碑给县官在任期功劳成绩的奖赏，上面写着：“县官田地”四个大字，县官笑着问是何意思，百姓齐声答道，“官在任上，金天银地；官在行署，花天酒地；官在坐阵施政，昏天黑地；百姓苦冤，恨天怨地；退休让位，百姓欢天喜地！”。
晨读历史：唐代著名现实主义诗人
杜甫[dù fǔ]
（接续22）
朝堂上的人们争权夺利，皇帝与权贵们依然花天酒地。
但乱世之下最多的，却是流离失所的普通人。
深夜，在一个小村里，杜甫看到了一个艰难翻越围墙的老翁。
屋子前方，是几个凶神恶煞的官兵，与白发苍苍的老妇。
官兵在怒吼，“你们家男人呢，快去当兵！”
老妇在哭诉：“我们家三个儿子死了两个，家里有个还在吃奶的小孙子，如果实在要抓人，那就抓我去！”
哭声渐渐远去，老妇真的被带走了，杜甫一夜未眠。
这是《石壕吏》。
杜甫见到过一个老兵。
老兵人已见衰老，他在一片残垣断壁前，泪流满面。
原来，这是他的家乡。
出征前，他的家，他的亲人，他的邻居，通通还在。
如今，却只剩下杂草丛生的残骸。
老兵是一个无家可归的人了。他还能去哪呢，只能转身又去打仗了。
这是《无家别》。
这一路上，杜甫写了六首诗，里面有新婚便要离别的夫妇、没有一个壮年的县城......
这是这个时代，最渺小、悲痛而真实的记录。
“诗圣”意味着什么？
不谈风花雪月，只哀民生之多艰。
不为帝王唱赞歌，只为苍生说人话。
762年，是很特别的一年。
这一年，杜甫的好朋友、一生潇洒的“诗仙”李白去世了。
发起安史之乱的叛军，也即将被彻底歼灭。
晚年的杜甫，也带着自己的妻儿，来到了成都。
他在这里建了一座草堂，开始了一段平静的生活。
他有去游玩成都的景点，有朋友经常与他一起饮酒，这是久违的安逸的生活。
但他再也变不回那个碌碌无为的官二代了。
八月的一天，天空是黑压压的一片乌云，狂风乱作，大雨顷刻而至。
杜甫的屋子上，茅草被瞬间卷走，飞到了小河的对面。
他出门想看看茅草能不能捡回来，却发现附近的孩童竟然把茅草全给搬走了。
回到家，雨停了，天空还是黑漆漆的一片，而家里早已被雨水，打的一片狼藉。
体弱病残的杜甫，只能在无可奈何之中，一声叹息。
但哀叹之余，他想到的却不是自己，而是全天下的人们。
“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。呜呼！何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
之后的几年，他离开成都，甚至在长江上的船只中生活过一段时间。
此刻的杜甫，才终于符合了我们印象中，穷困潦倒的人设。
公元770年，他在一艘船上，带着病痛，带着世人的苦难离世。
他不仅目光朝下，他自己，也是那些遭受苦难的人之一了。
这对杜甫来说，可能是最完美的结局。
前半生碌碌无为，后半生闪闪发光。
生是官二代，死是沦落人。
人们总会说，杜甫是悲剧的。
因为他的诗里满是苦难、悲痛，仿佛一生都不快乐。
但我想说的是，并非悲剧看上了杜甫，而是杜甫选择了悲剧。
他本可以继续像同时代的许多人一样，保持自己的傲气。
但他选择了放下，选择了遵循自己内心的悲悯，把人们的苦难，当作了他自己的苦难。
这何尝不是最好的结果呢。
那个活在盛唐的杜甫，可能只是浩如烟海的唐朝诗人里，一个不起眼的小人物。
如今，选择了悲剧，选择记录那个时代的杜甫，
却能成为中国历史上，永远值得记住的“诗圣”。
杜甫翻车之作：因写诗关爱邻居老妇人，被骂为“律中最下乘”
“杜甫擅长写诗，尤其擅长写七言律诗，这是不争的事实。但是，纵然是号称“诗圣”的杜甫，也有翻车的时候。比如他的一首《又呈吴郎》，就引来了非议声不断。”
杜甫被后世称作“唐诗的集大成者”，意思就是说，他的诗，各种类型、各种体裁，皆是精品。
诚然，在诗歌方面，杜甫是个全才。不过，杜诗中最令人称道的还当属七言律诗，他的名作《登高》，更是被誉为“千古七律第一”，其诗曰：
风急天高猿啸哀，渚清沙白鸟飞回。
无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
万里悲秋常作客，百年多病独登台。
艰难苦恨繁霜鬓，潦倒新停浊酒杯。
杜甫擅长写诗，尤其擅长写七言律诗，这是不争的事实。但是，纵然是号称“诗圣”的杜甫，也有翻车的时候。比如他的一首《又呈吴郎》，就引来了非议声不断。
（杜甫）
著名诗论家王嗣奭和王慎中异口同声，都认为杜甫的《又呈吴郎》简直“不成诗”，明代诗论家胡应麟也在《诗薮》中批评此诗“太粗”，明代唐汝询《汇编唐诗十集》更是不留情面，把这首诗称为“律中最下乘”。
而且，以上“差评”绝非一家之言，而是翻尽史料，也难找到一则“好评”。
那么，杜甫的这首《又呈吴郎》到底写了什么？竟能让后世诗论家统一给出“差评”？接下来，就让我们一探究竟。
唐代宗大历二年（767年），是杜甫漂泊到四川夔州（今重庆奉节）的第二年，当时的他，曾暂居于瀼西的一所草堂里。草堂前有一棵枣树，西邻的一个寡妇经常偷偷来打枣，但杜甫从不干涉，只当是没看见，小心翼翼地守护着寡妇的自尊心。
后来，杜甫搬到了离草堂十几里路远的东屯，便便把草堂让给了一位吴姓亲戚居住。不曾想，这位吴姓晚辈一住进来，就在草堂周围插上了篱笆，很明显，他是发现了邻居寡妇的行为，于是通过这种方式禁止打枣。（待续23）
开怀一笑
五大天地——
某县官巧取豪夺，百姓恨之入骨，卸任后一绅士送德政碑一块，县官不解，便问:“碑上’五大天地’是何意思?”大家齐说:“大人到任时，金天银地;在内署，花天酒地;断案时，昏天黑地;老百姓，恨天怨地;如今大人总算走了，真是谢天谢地。”
明哲保身——
将军十分高兴地对一个年轻士兵说:“小伙子，在整个战斗中，你表现得很好，你一直都在我的身边，是吗?”
“是的，将军!”士兵回答说，“参军时母亲告诉我说，在打仗时，你一定要跟在那些将军的身边，因为他们很少受伤，甚至根本就不会受伤。”
1、突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到。。。。。
2、虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套TUO下给我。男子：就是冻死那个？
3、一天下班回到家之后发现妈妈没在家于是就问我爸：“爸，我妈呢？”老爸说：“吵了几句嘴，出去打牌了！”我正想问为啥，老爸递给我一杯水说：“渴了吧？”我当时的确很渴于是就接过来就喝了，一大口入喉，俺个娘啊，是白醋。这时我爸看着我咳得上气不接下气，于是就笑着说：“我今天可是憋屈半天了，这下子好多了！”
4、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
5、记得当时上高中的时候，家里给买了一个手机，刚刚申请了聊天账号。晚上的时候忽然收到一条，附近打招呼的消息：“美女你好，我们离的好近哦，交个朋友，有时间一起出来喝喝茶。”看了看回：爸爸，这大半夜的，赶紧睡觉吧！”?
6、老妈之前给我买了一个摩托罗拉的手机，现在都已经赶不上潮流了，想换但是这手机就是不坏。刚刚回家的时候，隨手把手机扔到了沙发上。侄子看见了，指着手机后面的那个“M”标志问我：姑姑，你告诉我，你到底吃了多少麦当劳，人家才送你的手机。我：没吃啊，手机是你奶奶给我买的。这孩子一脸鄙视说：你骗人，你以为我傻啊，后面有麦当劳的标志，你还狡辩..
7、部门刚完成了一个大项目，一块聚餐。一同事不擅长喝酒，硬是被同事们灌了他6瓶啤的。看他出门的时候都有点晕，我帮他叫了辆出租车。路上他忽然对司机说：师傅，我咋一喝酒就管不住自己的下半身呢？师傅听了一笑，说：男人嘛，就那点事兒，喝点酒花天酒地正常。同事不好意思的说：不是，哥，我尿你车上了！
8、公司业绩大幅上涨，我们老板发了激励奖金，我因为表现突出还有额外奖金。去银行的路上我的小心脏蹦蹦蹦跳个不停，不知道能拿多少钱。终于，我走到了银行，满怀期待的把银行卡插进ATM机。查完余额后，我这颗悬起来的心终于不跳了。?
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9、一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了”...我们都惊呆了！
10、⒈新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！⒉用老爹的退休金买了辆宝骏530，开了没两天就被小舅子借走了。没办法，我只好去挤公交车上班。在车上，我突然看到一个男默默地把手伸进他旁边女的挎包里，不动声色夹出一个钱包。我顿时就忍不住了，碰了一下那女的手。女的发现了，立刻对男的吼：难道我没给你零花钱嘛？在这里拿走我的钱包，可以让小偷替你背锅是吧？
1:老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2: 我媳妇肚子特别争气，一口气给我生了一对双胞胎儿子，把我妈乐坏了。然后老婆每天都在家逗儿子玩，老大老二叫个不停。有一次，我下班回家，看见老婆正在抱着俩孩子哇哇地哭。我就赶紧上去问怎么回事，老婆一脸委屈地对我说：我把咱儿子搞混了。然后我就仔细地观察俩孩子，发现真的很难区分。最后我无奈地说：反正都差不多，点到哪个哪个当老大吧！
3: 今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”?
4: 開着劳斯莱斯兜风，看见路边有个摆摊卖菠萝的，我走上前问到：“你这菠萝甜么？”老头：“当然！不甜不要钱！”我：“你说的是真的吗？”老头：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！”我：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”
5: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
6: 闺蜜在美t当骑手，暴雨时节将至，她提前准备好了雨衣。下班的时候果然下雨了，看到喜欢的男同事在等雨。闺蜜：去哪，我可以和你穿同一个雨衣。男同事：太感谢你了，我要去前面路边停的那辆车！闺蜜和男同事穿同一件雨衣，走到车旁，帮男同事打開车门。然后看到同樣喜欢男同事的一同事坐在驾驶座的位置。
7: 周末的时候同学聚会，我们去得比较早，于是几个人就去广场上溜了一圈，看到大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问：献多少？一哥们说：200cc，我傲娇地说：400cc.....然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：抽干！?
8: 我们公司的前台妹子长得很漂亮，但是特别拜金。前几天她抛弃了相恋5年的男友，跟一个65岁的老富豪好上了。老富豪对她特别的好，经常给她买一些奢侈品。那次，她挎着一个新买的包包来上班。当她走到我面前的时候，我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“价格也不贵，才5万多块钱！”我忍不住吼道：“你包里的电话都响半天了，你是不是没长耳朵啊？”
9: 女同事弟一次开通花贝，一不小心用了120万，蕞后还是我帮她还的，她没要彩礼嫁给了我。结婚当天，她穿着婚纱问我：“亲爱的，我今天好看吗？”我：“嗯，整体有种柳暗花明的感觉。”她顿时乐了：“你是说我很漂亮是吗？”我：“又一村，妇！”
10: 我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下！”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌！我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。
11: 部门刚完成了一个大项目，一块聚餐。一同事不擅长喝酒，硬是被同事们灌了他6瓶啤的。看他出门的时候都有点晕，我帮他叫了辆出租车。路上他忽然对司机说：师傅，我咋一喝酒就管不住自己的下半身呢？师傅听了一笑，说：男人嘛，就那点事兒，喝点酒花天酒地正常。同事不好意思的说：不是，哥，我尿你车上了！
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【美龄宫：也许是4000年来最无耻的行宫】这几天看美龄宫的资料，才知道，为修这个美轮美奂的行宫，竟然挪用了海空军的经费！
且开工时间，居然是1931年12月，也就是“九一八“以爆发三个月，此时江桥战役（1931年11月17-18日）的烈士还血迹未干。
工程1934年竣工，期间还发生过：
淞沪抗战（1932年1月28日 至 3月3日）；
热河抗战（1933年2月21日 至 3月10日）；
长城抗战（1933年3月5日 至 5月25日）
察哈尔抗战（1933年6日—10月）
古往今来，贪图享乐、生活奢侈的帝后多得是；
大战当前，依然花天酒地的也不少，但还好意思巨资修宫殿的可就不多了；
至于已经开打，且已经有宫殿，还继续修新宫殿的，真就闻所未闻，就算是慈禧和武则天这两大败家婆，在中日和唐突之战打响后，也立刻停止颐和园和洛阳行宫的修建。
也就是，在国力衰微而大战爆发（不是小战）后，还用巨资修宫殿的，果真只有这两口子。
家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。为什么有些男人虽然出轨，但是他对妻子与孩子还很好，他的这种好是真的好吗？他这样做有什么目的？
这句话的意思就是：旗比喻妻子或者丈夫，彩旗比喻情人，就是家里有老婆或老公，还在外风流！也就是婚外恋。
婚外恋，是指已婚者与配偶之外的人发生恋情。 婚外恋从字面上来看，它是一场恋爱，但从实质上来说，它不过是一个偷情、偷性的过程！
今天，我看到一个网友给我留言，说了以上这种情况，在这里我谈谈个人的看法，仅供参考！
（一）、首先，有这种想法是很危险的，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，这是不可能的，也是不道德的。
这既是对家庭的不负责任，更是对妻子的背叛。感情它是自私的，感情的事是不能分割的，不可能给了一个人再给另一个人，红旗不倒，彩旗飘飘，只是一种奢望，哪儿有两全的爱。
对家里与孩子都很好，这些都是表象，其实，他在精神上和肉体上已经出轨了，他这样做的目的也是为了自己考虑！
（二）、男人产生婚外恋的原因。
（1）、喜新厌旧原本就是人类的天性，这也是人类的自然属性。中国有句古话：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”
爱情激情过后就是平淡，正是人性的这一弱点，当男人在缺失道德约束时，一旦放松了自身要求，便会步入婚外恋的行列。
（2）、婚姻生活的平淡。尘世间的爱情，平平淡淡才是真，各自平平安安才是福。
如果无法明白这点，男人便会被所谓的“三年之痛”、“七年之痒”的魔咒击中，进入这个婚姻的怪圈。
（3）、网络日益发展。网络现如今已经成为一些男性出轨的一个诱因。
（4）、不和谐的性生活。一些男人在这个方面无法满足，就会诱发婚外恋。
（5）、名存实亡的婚姻。有些婚姻早就名存实亡，但却因为出于对孩子、名誉或财产利益分割等的原因，而暂时维持着，在这种情况下，出轨也就无需什么顾及和约束了。
（6）、道德观念的缺失。一些男人认为婚外恋不过是平常事情，缺乏对婚姻的忠诚和承担，正是由于道德观念的缺失，一些男人的责任感变得十分淡薄。
（7）、出于虚荣的满足。一些男人认为有了情人值得炫耀的事情。
（三）、家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。并且对家人和孩子都挺好，他的这种好是真的好吗？
（1）、出轨后的男人，最害怕的就是自己的出轨被妻子发现。
因为一旦被发现，结果怎么样，没人说得准。对于自己无法掌控的事情，人本能的就会选择逃避。
基于这种心理，他们会制造假象迷惑妻子，虽然自己出轨，但为了瞒着妻子，就在家拼命表现，让妻子打消疑虑，妻子不会想到对自己这么好的老公会出轨！
（2）、男人对妻子好，也对情人好，未必是爱谁，其实都是为自己考虑。
或许，他是在纠结考虑，自己到底跟谁最合适，也或许他觉得，妻子和情人可以和平共处，抱着侥幸的态度。
对妻子好一点，可能将来翻脸的时候，妻子多少不会太绝情。说到底都是为自己考虑。
（3）、很多男人对妻子和情人都好，无论是哪一种目的，归根究底，都是自私自利。
如果他对老婆不好，老婆闹起来后院着火，到时候老人、孩子、家里都没人管了，柴米油盐都要自己操心，他怎么可能有时间和精力在外面花天酒地呢？
如果他对情人不好，情人也不会跟他保持这种关系！
他努力维持跟家庭的关系，徘徊在两个女人之间，要么是不想承担离婚的代价，要么是妻子对他的价值比情人大，要么就是在等合适的离婚机会。
（四）、遇到这种婚姻家庭情况，我们应该怎么办？怎么处理？
（1）、对于自己的男人，如果在外面有一些不正当关系，自己要早一点做打算。
就算这个男人最后能回到家庭，但你在心理上能过得了这个坎吗？
最著名的例子就是：文章与马伊俐的婚姻，表面上马伊俐原谅了文章，马伊俐的行为也做得很悲壮！但实际上最后还是离婚了。
（2）、对于愿意做男人在家庭之外的彩旗的女人，你要做好人财两空的打算。
在当今的社会上，总有些女人可能看到男人已经是成功人士，自己总想捷足先登，享受别人的劳动成果，这样就不用从白手起家，慢慢地熬起。
在我们社会上，曾经流行过这么一句话：“宁肯坐在宝马里哭，也不愿意坐在自行车后面笑！”但现实有这么简单吗？
你要知道与明白，对方是有家庭的人，未必就会为了自己离婚，也可能自己耗费了几年青春之后，最后落得个人财两空的结局！
另外，就算你能得偿心愿，你能保证他以后不会再犯这样的错误？一个对家庭没有责任心的人，你能保证他对你负责？
（3）、在婚姻里，大家要保证理智的头脑，即便真的因为感情的破裂，那就正常的去走离婚的渠道，然后再去寻找自己真正的爱情，婚内出轨是非常不道德的，也是一种非常自私的表现！
一个婚内出轨的人，他对家庭与孩子好，无非是给自己留条后路而已！也只是一种自私的表现罢了！
以上论述，只是个人观点，仅供参考！欢迎各位朋友提出自己的看法与观点！#出轨# #婚姻家庭# #婚外情#
1 :一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2 : 媳妇有18个哥哥，过年的时候一人给我儿子1000块红包。回到家媳妇对我说：“儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套出来，省得他乱花。我说：“那就建个咱们三人的群，玩红包游戏。不过，最后得给儿子留一些。计划进行得很顺利，最后，娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
3 : 部门刚完成了一个大项目，一块聚餐。一同事不擅长喝酒，硬是被同事们灌了他6瓶啤的。看他出门的时候都有点晕，我帮他叫了辆出租车。路上他忽然对司机说：师傅，我咋一喝酒就管不住自己的下半身呢？师傅听了一笑，说：男人嘛，就那点事兒，喝点酒花天酒地正常。同事不好意思的说：不是，哥，我尿你车上了！
4 : 今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着坏了，肯定我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会，我爸一脸严肃地走进我房间。坐在我床边说：儿子，你是不是……你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。我…… 我爸：你是不是偷偷在卖花？我翻了你的聊天记录，一群人向你要种子。我......
5 : 在清华上學那会兒，我暗恋一學长。大學四年我给他表白过无数次，都被拒绝了。毕业那天我又跟他表白，他说：真的不行，我们不能在一起。我问道：到底为什么？我那么爱你！他回答：因为我们是近亲！我惊讶的说：什么？難道你是我哥哥？他回答：不，我们都是龙的传人！
6 : 大军在外面开了家公司，每年春节，都回家给父老乡亲派大红包。这年，大军又回来了，村民们挤满了他的家。看着众多期待的眼神，大军略带尴尬：“今年公司发展不好，欠了很多债，希望你们……边说边走进房间，很快，他拿着一大叠的红包出来，“别介意红包太小……咦？怎么人都走光了呢？
7 : 小舅子结婚了，结婚那天新娘让小舅子在地上学狗叫，小舅子展现了超强的忍耐力，跪在地上学了三声狗叫。新娘还不满足，继续闹，要99999的红包！这次小舅子真没招了，他根本拿不出这些钱，奈何新娘那边就是不给开门。最后小舅子忍无可忍地说：回家，这婚不结了！然后小舅子真的就走了。新娘的父母傻眼了，连忙打电话给我老丈人打电话。我老丈人倒是很淡定地说：嗯，事情我都知道了，明天让俩孩子去民政局把离婚证办了！?
8 : 老师：同學们知不知道自己是从哪里来的啊？小丽：我知道直接从哪里来的，而且我还知道我爸妈从哪里来的！老师：你说说看！小丽：我妈老喊我“兔崽子，我肯定是兔子生的；妈妈叫爸爸“王八蛋，爸爸肯定是王八下蛋孵出来的！老师：那你妈妈呢？小丽：妈妈就比较特殊，是狼和狗生的！因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西！
9 : 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？销售经理：“也不行。方丈又走了几步，问：“这里行吧？销售经理：“还是不可以。方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！
10 : 记得大學的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
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