平等待人 就会陷入“人际关系焦虑”

一撇一捺 1999-11-07 21:36:00 热度:7935°C

导语:太多的人都被从小教育为:“不能对人不对事”,“对所有的人都要一视同仁”……殊不知,这种平等、公正,应该是国家层面的事。我们个人层面,如果坚持这种对所有人平等,坚持对事不对人,不仅是又傻又天真,而且是害了自己,陷入对人际关系的焦虑之中。

假如有1个孩子在火车行驶的铁轨上玩耍,同时还有5个孩子在另一条废弃的铁轨上玩耍。这时一辆火车疾驰而来。你手里有个按钮,按一下,就能让火车从正常轨道上驶入废弃的轨道。你对整个事件的任何后果,不用承担任何责任。

你会按下按钮吗?

这是一个着名的思想实验。我估计你的选择是:“不会按下按钮!”,因为5个孩子没有在错误的轨道上玩耍,他们并没有做错什么,所以他们不应该承担死亡的结果。

这个过程,你就是对事不对人。从小受到的教育,潜移默化得让我们认为“对事不对人”是一个普适的真理。但是!如果把这个思想实验做个小改动。现在,在错误轨道上玩耍的那个孩子,是你的亲生孩子,那么你还会按下这个按钮吗?

只要你不是圣母,我估计你的答案一定是:“我会按下按钮!”,那么你就不是在“对事不对人”了,你是在“对人不对事!”

【《战略特勤组》,推荐大家看看这部电影】

可能只有通过这么极端的思想实验,才会让你意识到“对事不对人”并不是普适的真理。

平等待人 就会陷入“人际关系焦虑”

此文再延展下,通过分析和论述,也会让你认识到:对待自己周围的人,不能用同一个待人模式,对他们就是应该区别对待,就是应该不平等,不然自己反而会陷入“人际关系痛苦“。

●周围的人,不能人人平等

任正非在他的文章里谈到过,华为公司强调“以奋斗者为本”,而绝不“以人为本”。他认为“以人为本”是国家性质的机构该强调的,作为一个企业,其内部就不该是人人平等,就是应该有差异,这样才能形成势能。

在企业里,强调“以人为本”,就会默认人人平等,从而出现熵增所带来的“热寂”死亡。强调“以奋斗者为本”,就会默认奋斗者更受优待,从而让企业势能朝着奋斗者奔流。

对我们个人而言,其实是一样,因为我们个人不是国家性质的。自己和周围人的关系,就该有不同的等级。有差异才有生命力,没有差异就是热寂死亡了。我们应该强调,我们周围的人,他们之间要有不同的等级,我们对不同等级的人,也应该有不同的待人模式。

如果你幻想有一个通用的待人模式,你对你周围的任何人,都使用同一套待人模式,其实就是圣母思想了,认为万物皆该平等。知道吗,万物不该平等,从物理学上就揭示了,如果万物平等了,没有差异了,就会因为熵增而出现“热寂”,也就是死亡。

而且,并不存在什么“超越一切的爱“,这只是乌托邦,这只是永动机,是永远无法实现的,在真实的世界里,这是不可能实现的。如果用这种圣母思想来指导自己,必然就会出现大错误。——“我任何时候,都该对事不对人!”,那么你就会不按下按钮,用自己孩子的命,换5个陌生孩子的命。

用一种乌托邦般的思想统治自己的大脑,能有什么好的结果吗?必然处处碰壁,反而会怪周围的环境怎么这样呢!其实到任何环境都会这样,因为这是现实!自己却要坚持乌托邦般的思想,那么不是现实的错,反而该反思了,自己的思想是不是错了?

我摘录一段话如下,来自《在延安文艺座谈会上的讲话》——

“世上决没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。至于所谓‘人类之爱’,自从人类分化为阶级以后,就没有过这种统一的爱。过去的一切统治阶级喜欢提倡这个东西,许多所谓圣人贤人也喜欢提倡这个东西,但是无论谁都没有真正实行过,因为它在阶级社会里是不可能实现的。”

●人际关系网,该分为四个等级

每个人都有自己的人际网,里面的人,应该划分成不同的等级。

平等待人 就会陷入“人际关系焦虑”

不同等级的人,也应该享受不同的待遇。如果对不同等级的人,用错了待遇模式,那么自己就会陷入“人际关系焦虑”。

(1)家人和密友,算作核心区

(2)好朋友,算作半核心区

(3)一般朋友、常交往但无深厚感情的人,算作半边缘区

(4)“在商言商”的人、酒肉朋友,算作边缘区

那么,至少自己待人的标准和模式,应该有4种。可以好好想一想,如果自己待人的模式只有一种,那就是一种通用模式,通杀4种等级,是不是有点野心太大了?

大致来说:

(1)核心区的人,要更多宽容他们,要更多理解他们,要能提供最尽力的帮助;最敞开心扉的倾诉,应该是对他们倾诉。不论自己情绪如何,只要对方没有犯原则性错误,都不应该和对方争吵、羞辱。有些人,对半边缘区和边缘区的人客客气气,彬彬有礼,但是对自己的核心区却是发泄情绪,抱怨、辱骂,然后后悔懊恼,这就是区分了等级,但是乱用了待遇模式,自己就会陷入“人际关系焦虑”。

(2)半核心区的人,快乐相处,能更宽容,能提供比较尽力的帮助,可以对他们有私人化的倾诉。即使对方偶尔侵犯了自己,也不要给予还击。如果对方只是一句话或一件小事,就把自己激怒了,想要和对方绝交,那就是区分了等级,但是乱用了待遇模式,自己就会陷入“人际关系焦虑”。

(3)半边缘区的人,平等相处,能提供不费时费力的帮助,不要有隐私的倾诉,可以聊无关痛痒的个人话题。对方如果明显的、主动的侵犯了自己,应该给予还击。如果自己倾诉了很私密的心里话,却发现被对方传播开了,自己就会陷入“人际关系焦虑”,那也是因为区分了等级,但是乱用了待遇模式。

(4)边缘区的人,相互“以利相交”,不要去付出什么真心和感情,也不要奢望对方会把自己放在心上,他也是“以利相交”,想一想酒肉朋友就知道了。如果在这个等级上的人,自己真心付出,无私提供了很费自己的精力和资源的帮助,很可能会发现对方只是热情的说很多遍“谢谢”,但是下次,当你需要他无私提供很费精力和资源的帮助时,他却会有很多理由表示他做不到,自己就会陷入“人际关系焦虑”,那也是因为区分了等级,但是乱用了待遇模式。

●三种情形解读

情形一:女性A对自己说话都很严肃,整天板着个脸。但是她和某些人说话,就是柔情似水,温言雅语的。你会觉得这个人很善变吗?其实不然,那是她很懂得人际网,本该有不同的待遇等级。很可惜,你排在她人际网的边缘区,至多为半边缘区。

平等待人 就会陷入“人际关系焦虑”

情形二:一个刚认识不久的人B,发现他和家里人通电话的时候,很有耐心很nice,于是自己天真得就把B认定为一个很nice的人,于是对他敞开心扉。对不起,这是天真的映射,他对自己家人很nice,对你却很可能只会“在商言商”,“以利相交”。老虎也都知道,对自己的孩子和伴侣要宽容和亲善,但是对于其他动物就不是如此了。

以前萨达姆刚被捕的时候,他的女儿们在媒体前痛哭,说萨达姆根本不是一个作恶的人,他一直都对自己很疼爱,然后媒体又是一阵吹了。——记得吗,任何人的观点都是有立场的,任何媒体的观点也都是有立场的。只要不是自然科学的数字表述,任何主观的看法,都是基于一定立场的,没有什么超越一切的客观公平的看法。事件是真的,媒体是参各自的水的——一个人对他核心区的人很nice,这不是很正常吗?!但是却要把这个等级的待人模式,推广到他对所有等级都如此,这不是又傻又天真的思考吗?

情形三:C在你面前说D这个人的某个秘密事件、某个花边新闻。你可不要天真的认为,C真好,都对你说这些事情,真把你当兄弟,当姐妹。反而,你该清醒点,问问自己,自己真是在C的人际网络中排在核心区吗?如果不是,那么就要清醒了,在人背后传播花边新闻,很可能是C的待人模式!那么,C也会在其他人面前说你的花边新闻、你的秘密的,所以对C的敞开心扉,就是自找苦头吃。

◆不要野心那么大,或者说不要那么又傻又天真,期望用同一套待人的模式,来对待不同等级的人。这种大野心,只是乌托邦,会让自己走在“人际关系焦虑”的路上。周围的人,就应该区别对待,如果均衡平等,就是“热寂”死亡。

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