友情提示：本文共有 2311 个字，阅读大概需要 5 分钟。
1、昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。
2：天，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：""你来我家吧！""我想说：""我老公回来了，下次吧！""才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。??
3、个星期天在家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我以为是老爸藏的私房钱。我赶紧上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
4：去，宿舍里有一个大吃货，总是很晚才回来。让他帮忙回来的路上顺便带点炒栗子和鸭脖子，他非常开心，可以在路上蹭吃点。有一次，要求他帮忙带一个汉堡包，他显然不愿意接受，求了他半天，他才勉强同意了。当他把汉堡拿回来时，我发现汉堡皮上所有的芝麻都不见了！?
5；在大学读书，我很少回家，因为我离家很远。上周回家，我妈拿出一块肉说：“我今天给你做红烧肉。”我很高兴，激动地说：“妈妈，我洗好肉了，切好了。”当我拿起肉的时候，我没有冷静下来，发现上面有几只白色的虫子。我吓得马上把肉扔掉，然后大喊：“妈妈，肉烂了，虫子吃不了。”我妈一脸淡定：“你怕什么？它这么小能吃多少？你几岁了？你关心它什么？
6；一个离过婚的女同事坚持要和我结婚。我怀疑她有一个8岁的女儿。结果她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是事实吗？我答应了。她说，你就觉得我是个累赘？我答应了。她忽然冷笑道：“叔叔，你真笨。我是女孩，不是儿子。你在担心什么？虽然我很年轻，但每个人都说我是个美人。十年后，我会是个美人。我结婚的时候，你得收彩礼。我答应了。她继续说：“如果你现在结婚生子，如果把孩子养到8岁，至少要花你10万元，还不包括你生孩子气的那8年。看看你，娶了我妈，有了孩子，有了老婆，多幸福啊！更不用说，听她这么一说，我也感动了。她现在8岁，她妈妈35，我1岁。
7：好朋友总是向我抱怨，五大三太的男朋友真的很尴尬。 她说他们昨晚吵架了。 好朋友一生气，男朋友的脸上就沾了几道血迹。 她的男朋友握紧了她的手。 她很害怕，但她叫芬，男朋友终于像个男人了。 然后男朋友拿出指甲刀把她的指甲剪得很干净，磨得又圆又光滑…
8；多年前在内蒙赤峰参军，冬天零下20多度，每周洗澡时，拿一瓶洗发水去澡堂，所有人都会来蹭洗发水，蹭掉大半瓶。第二次在宿舍里把洗发水按在头上，一出去就冻硬了，然后洗个澡，就没人能擦洗发水了。有一次，我戴着冰冻的洗发水来澡堂，有人说断水了……
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了”。段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“
2:隔壁邻居一起去楼下公园散步，结果看见了和我戴一样帽子的小姐姐。我就问邻居：“我穿着好看还是她穿着好看？”邻居沉思了一会儿然后闭着眼睛说：“你好看。”我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？”她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”??
3、汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那***在床上。?
4：板娘近来发福，老板昨天出差回来，看到老板娘微耸的肚子瞬间暴怒:“老子为了公司整天东奔西跑，你竟然给我戴绿帽子，快说，这孽种是谁的？”老板娘委屈的哭了起来:“你…你神经病啊，没影的…”还没说完，我就被撂倒了…
5；村里的一个村民得了不治之症。临死前，他把两个儿子叫到身边。孩子们来了，村里拿出一双筷子。大儿子一下子打碎了，农夫又拿出一个，一下子被小儿子彻底打碎了。小儿子说，爸爸，我们懂了。你希望我们的兄弟团结起来。只有村民用垂死的声音说：“你们两个大笨蛋，这些是皇帝用的筷子……”
6；医生，我最近有种错觉，觉得自己其实是个布娃娃。“傻孩子，你精神压力太大了。回去自己补就行了。”女孩点了点头，然后去商店买了一包针线。医生说：“嗯，做人，最重要的是开心。”说着，一刀捅进了医生的胸口。
7:岳母在沙发上看电视，岳父在玩手机。岳母找了一会儿，才发现岳父一直在盯着她。她说：“你以为我在做什么？岳父说：我突然发现你看起来像个仙女。岳母高兴地说：“我像哪个仙女姐姐？岳父淡淡地说：“小田狗
8:家人在吃汉堡包。 “姑娘，你手上的污渍在擦我的裤子。 ”爸爸说。 “爸爸，你的裤子是新的吗？ ”女儿说。 “不是啊。 ”父亲还不理解女儿的类型。 “那孩子的爸爸，你讨厌你的女儿吗？ ’女儿还不到3岁呢。 我应该笑还是哭？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
收集不易，本文《汉堡小子加盟电话号码及加盟费详情》知识如果对你有帮助，请点赞收藏并留下你的评论。
