友情提示：本文共有 15983 个字，阅读大概需要 32 分钟。
微信作为中国最大的社交平台之一，正在成为一个重要的贷款渠道。人们可以通过手机号或微信号来申请贷款，无需繁琐的手续和复杂的流程。这种贷款方式更加快捷和便利，特别适合有紧急资金需求的用户。用户仅需要将个人信息和贷款需求发送给相应的微信号，即可进行贷款申请。由于近年来网络借贷平台发展迅猛，微信贷款也成为了一种新兴的融资方式。然而，与此同时也存在着一些风险和问题，如利率较高、合规性不明等。因此，在选择微信贷款口子时，用户需要谨慎甄别，选择正规、合法的渠道，以免陷入贷款陷阱。
这哥们真的是太厉害了，8年都没有上过班，坚持每天早出晚归，还会有年休假还会有双休日。钱从哪来的呢？依靠微博贷微信微粒贷、借呗、花呗过生活竟然隐瞒自个父母和妻子8年！
8年了，就没有一次在下班时间接过一个同事的电话，一条同事的微信，不奇怪么
看后我想说，我那口子不上班十三年了，开始很失望现在觉得还好，两个小孩能靠他教育和管理，家里气氛也挺好，就是钱紧张一些，但没有过多物资要求的，也够用。我们出租房子收租金每月有个7000左右，我再多少挣个几千块钱，一家四口足够了。要是男人出去打拼我自己还忙不过来呢。社保医保按自由职业最低标准交着，老了多少有个保障就行
图源网络侵权联系删除
今天微信分付的口子出来了，点进去好意外啊，不满足开通条件！
“微信突然下线，然后就少了12000元”“微信：不能证明是盗刷，不赔！”陕西西安，冯女士称，3月29日上午8点许，她起床后查看手机，发现微信被迫下线无法登录，随后联系同事，让其帮忙发验证码，重新登录微信后发现里面竟然出现了多条陌生消息，意识到微信可能被盗后，她赶紧打开余额看了看，果真发现转出去了12000元。
冯女士赶紧联系微信客服冻结账户，并报警，随后还在朋友圈发了一条微信被盗的消息。随后才知道，骗子登录她的微信后，谎称家人生病住院急用钱，让朋友帮忙领取亲属卡并提现，再转至其指定的银行卡，从而实现了盗窃的目的。除了这12000元，还有一个朋友直接通过银行卡直接给“骗子”转账了2800元。
起初，微信客服表示可以赔付损失的50%，可令冯女士没有想到的是，没过多久微信客服又告诉其“亲属卡可能是亲朋好友操作的，不属于盗刷”没法赔付。
冯女士不解，她之前根本没听过什么是亲属卡，周围的亲朋好友也不知道他的微信登录密码和支付密码，怎么就不是盗刷？同时冯女士了解到所谓的亲属卡，其实并不要亲属关系，只要是好友都可以领。据悉，目前，冯女士的事情仍然沟通中！
其实，冯女士的情况与实践中银行卡盗刷的情况非常相似，而从法律关系上来讲，微信亦与银行的角色一样，与冯女士之间存在储蓄合同关系，应当保障冯女士资金的安全。
发生了了冯女士这种情况，该如何认定是不是盗刷，又该由谁举证，其实可以参考《关于审理银行卡民事纠纷案件若干问题的规定》第4条的规定，即“持卡人主张争议交易为伪卡盗刷交易或者网络盗刷交易的，可以提供生效法律文书、银行卡交易时真卡所在地、交易行为地、账户交易明细、交易通知、报警记录、挂失记录等证据材料进行证明。
发卡行、非银行支付机构主张争议交易为持卡人本人交易或者其授权交易的，应当承担举证责任。发卡行、非银行支付机构可以提供交易单据、对账单、监控录像、交易身份识别信息、交易验证信息等证据材料进行证明。”
换句话说，是不是盗刷，不能仅凭通过亲情卡交易就予以否认！盗刷的举证责任在冯女士和微信双方，冯女士在证明自己已经尽到了注意义务，及时申诉、报警的情况下，微信否认是盗刷的，就需要举证加以证明是冯女士本人交易或者授权交易的，否则，就应当承担举证不利的责任，依法应当进行赔付张女士相应的损失。
最后，微信作为大企业，相信最终一定能妥善解决冯女士的问题，而在此也希望微信能够认真审查该事发生的原因，从技术上加强防范，堵住口子，避免类似的事情再次发生。
这事您怎么看？欢迎在评论区留言，与大家一起交流您的看法！#微信突然下线后余额少了一万二#
#法律专家团浅析315#
#315全民行动#
------
关注@安律说法
案例中看人生百态，法律中寻破局之法！
几年前，加了微信好友却不曾联系过的一位城市里的亲戚，忽然打来视频电话，张口让我转达我家那位说给他准备5万块钱。我家当时刚搬进新房还在还账，两个孩子也在上大学，我直接拒绝了他。前几天，这位亲戚又打来电话，说手头紧，让我借给他1万块钱。我又拒绝了他。
几年前，虽加了微信好友但一次也没有联系过的一位亲戚，忽然打来电话，让我家那口子给他准备5万块钱。我们生活在小县城，这个亲戚从小就住在城市里。过年过节我带孩子去他家里看望他家的老人，十次有八次都是表情淡淡。至于在小县城的我家，人家根本没有来过。这亲戚夫妻工资较低，他及他孩子吃喝生活都是有退休工资的父母在付出。我们多年来买房子供养孩子都是东拼西凑，在人家眼里应该一直都是穷人。这几年生活刚有好转，这张口就说借钱。问他准备借钱干啥，也说不出个啥。要真有急事亲戚间帮忙也理所应当，但他居住的偌大的城市，就找不到一个能张口借钱的人？5万也不是小数目，谁攒钱也不容易。我感觉自己特别干脆，直接拒绝。
前几天，又打来电话，说手头紧让借给他1万块钱。1万不算多，卡里也有。但一般人第一次拒绝他了，这第二次又张口了，可能上次觉得对我来说，5万有点多，这次成了1万。我犹豫了……虽然明知道不该借给他，但真不好找借口。最后狠下心了，再次拒绝了他。唉！拒绝他了两次，也感觉挺难受，怕再见到尴尬，也怕他是真的急需钱周转。也不知道我做得对不对。
1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2, 我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶心我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想SI啊！你给我出去！我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！女神白了一眼说：主要是你那声音太吓人了......?
3.公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给了一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不是一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……
4.老丈人在国家电网退休后，用退休金给我们在汤臣一品icon买了套房子。这房子特别大，我就把丈母娘和老丈人都借了过来。前段时间丈母娘说要换手机，正好我也想换个新手机一起去了。当天某品牌推了情侣款手机，老板说要是情侣一起到场会享受价格优惠。丈母娘灵机一动挽住了我的胳膊，一直到付完钱我俩还手挽手假装情侣走出专卖店。出门时迎面撞上一哥们儿，没想到这个以前几乎长在我家的小兄弟自此再也不来了，是不是哪里不对啊？
5.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
6.我打工为了方便就租了套碧桂园的房子，合租的是个漂亮空姐，由于她那屋没有网络，她就每天洗完澡，爬到我床上一起看电影。我俩关系都挺好的，也不好意思拒绝。这样一起看了几晚后，我实在无法忍受了！一天晚上同事去洗澡时，我说要给她个惊喜！不一会，她洗完澡裹着浴巾就过来问我：什么事？我从背后拿出一个路由器说：以后你就可以在自己的屋里看电影了！
7.猜猜是什么？妈妈:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”小明:“是鸡毛掸子！”没错，答对了！
8.这得倾家荡产！喜鹊icon把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知感叹到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。想想也是啊！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
早晨五点多老公的手机滴滴响个不停，吵的我们没法睡觉。然后我打开微信，看到了十五公分的血口子这句话，心里沉了下。
打开发现是婆婆发来的，担心出了啥事情，赶紧点开看下。
几张照片，一个老人脖子上又长又粗的血口子。
因为天还没亮我把手机还给老公就继续睡了，但是那几张图片的样子印在我的脑海里挥之不去，心里发怵。
今天下班我问他怎么回事，他说村里一个老人因为瘫痪在床和家人闹矛盾自杀未遂。
是十几天前的事情了，现在已经好了回家了。
我心里一万个羊驼跑过，十几天之前的事情却选了一个凌晨五点发几张血淋淋的照片过来。
。。。。。。
此处省略一万字，不知如何评价，我需要快点忘记那几张照片对我的冲击和惊吓。
1:我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2:初中上学的时候，同学喊我出去吃盒饭，钱不够，借了十块钱。当时十块钱是我一个星期的生活费，无奈只好偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他。我说：这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！后来一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉醺醺的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了！
3:一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。?
4:女的：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买戒指的人多了去了！”男的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”然后男的转手指着我说对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”??"
5:我到现在还记得一件事情，那时候我回农村的老家看望爸妈。在回来时，我带回来一只活鸭子想着新鲜，送给发小了。两个星期过去了，发小打电话问道：我能不能把鸭子抓回去？我十分不解的问道：为什么啊？他叹了一口气说道：唉！！！！我最近出差了，我家那口子实在是不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵……
6:我姐去外地出差了，临走前交代我，让我一定要看住姐夫！！今天早上我发现，平时很邋遢的姐夫居然一大早上洗了个头发！！女人的直觉告诉我这很不对劲，因为人家都说结了婚的女人突然開始注意形象的时候，女人得提高警惕！！我问姐夫：你为什么要洗头？？他说：我前两天不是感冒了吗，一直没洗头，痒痒！！我将信将疑。等他把昨天穿的内裤拿起来闻一闻，然后决定再穿一天的时候，我彻底放下心来了。
7:姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
8:在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！"
9:嫂子天天逼哥哥泡脚，因为哥哥臭脚，哥哥每次回到家弟一件事就是去洗脚。昨晚哥哥太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的侄子，闻到哥哥的脚臭味转身走到卧室去了。这是侄子弟一次學会走路，竟然是被哥哥脚熏的。
10:最近我家小舅子想买辆车，老丈人说没钱，小舅子：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”老丈人说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”小舅子：“放心吧，保险、保养车绝对不要你的钱，我自己出钱。”老丈人：“我不是说这个，就你的开车水平，万一撞到一辆豪车或者遇到一个碰,瓷的老大爷……那就不是一辆车的价钱了。”?
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 . 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2 . 那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝icon，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗你们？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴说：废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢啊？?
3 . 二横昨天跟媳妇争执吵闹了，很晚才将媳妇哄好，结果第二天起晚了，都睡过头三个多小时了。上班的路上，二横始终在想该怎样应付过去。因此刚走进公司，二横就感慨道：那个琦琦客户真麻烦，我刚刚和他喝早茶，让他看方案，他说这样不样不行、那样不行的。而后全部同事都看向了二横，包括那个琦琦客户。?
4 . 一天我在小姨子家里想登上她家的WIFI来玩网络游戏。小姨子给我的V信上发过来的密码是：nishiselang。我很纳闷的问小姨子：你这密码是什么意思啊？怎么感觉好乱啊！小姨子淡淡的说：没什么意思啊，方便记住而已。我在输入的时候感觉到了不大对劲，这密码居然还带诽谤人的：你是色狼！
5 . 每一个孩子对自己的身世都很好奇，琳琳也不例外。琳琳问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”母亲答：“从商店里买来的。”琳琳说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对？”琳琳说：“隔壁伯伯家里很穷，怎么有七个孩子呢？”
6 . 小舅子年轻的时祸害了很多小姑娘，在我们那边很有名，到现在都没人愿意和他结婚。最近家里常催他去相亲，最后小舅子催得急了，就去找丈母娘摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女兒，您愿意把自己女兒嫁给我这樣的人么！”丈母娘一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催小舅子结婚了……
7 . 前段时间花了1万多块钱买的化妆品，因为怀孕不能用了。我心想扔了可惜，就送给了小叔子的老婆！然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂查出怀了二胎，就想送给她表妹。表妹听说了这化妆品的来历说：“我还是學生呢！”后来，就给扔垃圾桶里了。
8 . 老婆想吃红烧肉icon，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？
9 . 闺蜜高中毕业后去当了高铁乘务员，因为长得漂亮很快就被升为乘务长，月薪10万。当年初恋的时候闺蜜被渣男伤害过，所以一直没有谈恋爱。这周末闺蜜发了工资，拉着我陪她去看电影。她现在的口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，太丢人了。
10 . 阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小鬼是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”
11 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
12 小弟从小身体比较弱，因此被老爸送到少林寺习武强身。出来后，到外地工作，小弟看见富豪在招保镖，便去应聘。接过富豪说：保镖够了，还好我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！小弟听了很是不屑，冷冷道：请谢绝侮辱功夫！富豪笑了笑，说：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山icon无影脚还有如来神掌！小弟一听，忽然来了精神，干脆起身喊道：老板，水桶在哪呢？?
#搞笑# #搞笑段子#
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2. 家里穷，在技校上学的时候经常去酒吧做兼职。那时还在酒吧找了个男朋友，没想到他是个标准的渣男，我当初还为他生了个孩子，最终还是分手了。后来我又找了个男友，在我们结婚时，我隐瞒了自己之前生过孩子的事实。昨天他突然问我：你19岁那年，为什么休学一年？？我：我大一的时候，家里出了变故。老公：那你肚子上面怎么有一道疤？？我：实话告诉你吧，其实是大一的时候被人抢劫，让混社会的桶了！！然后，老公就变得更加爱我了！！
3．去年在汤臣一品icon买了套房子，最近打算装修一下。但是我喜欢简约风，老婆喜欢ins风，我们俩为装修风格争论了好多天！昨天又因为这件事情吵起来了，老婆气愤的说：“我不管，我的品位比你好，装ins风！”我反驳说：“明明是我的品位更好，要不然我怎么能找到你这种老婆！”老婆听到后噗呲一笑，妥协了！
4．我以前开闺蜜的飞度icon，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险icon说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
5．还没有高中毕业的我跟随后妈的脚步走进了一家服装店里买西装。没想到在店里我刚掏出手机，旁边一小男孩一巴掌把我手机打掉了。然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完，她也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。于是，我二话不说捡起手机，对着男孩后脑勺一巴掌扇过去了。他当场就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事！
6. 昨晚下了班见老公没在家，看会电视正打算洗澡，这时有人疯狂敲我家门跟火烧屁股了似的。我开门一看是我的好闺蜜小琴，小琴说：不，不得了了，我刚从商场回来，看见你家那口子正跟一穿红裙子的女的在逛街呢，而且那女的还给你家那口子买了好多东西，看样子那女的是个富婆没跑了。我一听，顿时火冒三丈，待老公回家的时候，他刚打开门我上去就是一嘴巴大骂：不要脸的东西，和谁瑰混去了？就在这时，婆婆穿着一席红裙子走了进来......
7. 发小因为长得帅经常被老板娘骚扰，一次聚餐时老板喝大了，就当场把他炒了。第二天老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错！发小当然不甘心，动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职。发小高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老板，又宣布把他解雇了。
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
羽绒服在铁门上挂了一下，“刺啦”就这样了…
才穿了不到俩月，口子得有9厘米长，吓的我赶紧往微信群求助，看看有没有师傅能把它修好？之后有人提供了个电话号码，问了问人家轻描淡写的说让拿过去看看再说…
我知道师傅就算水平高弄这个也是不行的，而且收费还不低。这一天郁闷的，没法给老婆交代啊…
不过随后有了个大胆想法，赶紧找同款再买一件，这件扔了就当什么也没发生！
一切的一切不都是为了家庭和睦安宁吗…
#生活日记# #我要上头条# #石家庄头条#
1,昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2, 岳父小學毕业的文化，现在成了一个千万富翁。我问岳父：“你当时是怎么创业的？”他点了一根中华烟说：“在我15岁那年我去工地打工，五年后自己熟悉了就慢慢接了点工程……”没等他说完，我就问：“然后你就一步一步奋斗起来了？”岳父摇摇头苦笑道：“事情做完了開发商没钱，当时房也不好卖，黑心的開发商就拿几套房抵给我！后面的事情你们應该知道了吧，现在的房价多少？”
3, 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带....
4, 公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯罢休。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”
5, 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。小侄子坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。"
6, 闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
7, 昨天晚上的时候，我家那口子又喝到烂醉回来。我因为生气，所以就没有理他，当我拿着水果刀准备给他削个苹果的时候。他一个五体投地包着我的脚就開始嚎叫：老婆你别沙我，别沙我啊，我下次不敢了。我在旁边都看傻了，你有这么怕我吗？
8, 昨天买彩票中了5000万，高兴地请几个好兄弟去喝酒。后来大家喝多了点，就提议玩真心话大冒险。有一轮一个兄弟输了，他选真心话，可我不知道该问什么问题，就随便问了句：你吃过最苦的东西是啥啊？而他回复说：她的喜糖。最怕空气突然安静！
9, 老妹下班回家，满脸委屈抱怨“今天在单位食堂被下毒了”老妈惊慌问到“怎么回事？”只见老妹泪眼婆娑“今天中午正吃着饭，突然觉得味道不对，随即没了食欲，便用勺子在汤里搅来搅去，结果搅着搅着搅出了一碗泡泡……”?
10, 发小是个富二代，从哈佛留学回来后就去他爸的公司上班了。先从基层做起没有人知道他的身份，上班三个月就交上了个漂亮的女友，但该女最终跟着一个开奥迪A6的老板跑了。发小向他爸大倒苦水说：“你要是让我开着宾利上班哪有这种事。”他爸听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心！”
11, 小叔子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大学！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大学！”那人又问：“那大学毕业后呢？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
我上辈子一定是拯救了银河系，才摊上这么欢乐的爹妈，他们俩口子吵架，我妈就拉我加盟骂我爸。
我爸妈俩人好的时候，根本就忘了我，我打电话、微信视频，人家跟我聊天不超过3分钟就挂了。
昨晚10:00多了，我妈给我打电话，我立马吓了一跳，这么晚了还找我，绝对没好事。
我接起电话，我妈就说：“你爸这个没良心的，还想娶小老婆......”。
我赶紧问问什么状态，难道我爸被我妈压迫了40多年，突然觉醒了，想造反？
原来是，我爸的老同事，李叔要结婚了，请我爸妈去喝喜酒。
李叔的亡妻春姨生前和我妈很要好，今年3月份，春姨高血压突然倒地，没及时发现抢救，等发现时人都走了。
春姨走后才3个多月，李叔就要再婚了，排场还整得很大，亲朋好友及同事都收到了请贴。
春姨和李叔都是老师，夫妻俩一辈子恩恩爱爱，没想到春姨才走了3个多月，坟头的土都没干，李叔就有人了，而且还要大操办婚礼。
我妈是不同意我爸去参加婚礼的，说如果去了，感觉对不起春姨。
我爸呢，和李叔同事20多年，觉得不去的话，以后见面很尴尬。
最后我爸我妈谁也说不服谁，就吵起来了。
我妈说：你们男人都是没良心的，要是有一天，我不在了，你是不是也要娶年轻漂亮的女人进门......有时候女人的想象力是无穷的....
我爸觉得我妈不可理喻，想得太多了，最后就吵起来了。
我妈气得一把鼻涕 一包眼泪的，向我控诉我爸，越说越委屈，数落着这些年的心酸史，貌似我爸明天就要迎新人进门似的……
我让我爸去哄我妈，我爸也正在气头上，直接说：“我还就不惯她这毛病了”，直接挂电话了。
我好话说了一箩筐，总算把我妈哄好了，又去哄我爸，最后口水说干了，我爸也不同意去向我妈服软。
我没办法了，只好说：你们不想过了，就别过了，啪就把电话挂了。
早上，我不放心，特意看了一下家里的监控视频，人家俩口子又手牵手出门吃早餐了。
我突然发现，我这劝架，劝了个寂寞！
我晩上打电话问问我妈，他们俩到底谁降服了谁？这个家到底谁说了算呢？以后我也好站队呀！
求让妈妈放弃网络传销的方法！！！
我的妈妈今年53岁了，自去年开始就每天在手机上开会，开什么会我不知道，但是微信里多了好几个群，群里的成员头像都是穿着正装拍的照片，看着很正规的样子，我看她手机看到群主叫什么董事长，管理员都是什么什么老师之类的，群名叫某某集团原始股成员群。
我看完后感觉很难受，也感觉很不正常，后来我问她，她说拿钱买原始股，每年分红，我一开始没怎么管，后来就越来越不对劲了，我妈妈通过各种方式拉人投钱买股，最低2000，多了不限，买完后会通过手机发一张购买原始股成功的证书，图片我会放在下边，从这里我就感觉是网络传销了。
再后来一段时间，我妈妈有被洗脑的感觉了，让自己家人投钱，我爸爸，我姐姐和我，每天被她道德绑架，说在这个家受罪了，让我们投钱挣钱，我们不理她她就说我们不体谅她，白眼狼，甚至骂我们骂的很难听，为了让她放弃传销，中间吵架不知道多少次。
事情在前几天变的严重，在我姐家的孩子周岁宴上，她又骂我说我结婚后不给她钱买股，不支持她，我回了几句，我说如果让我在外边听到别人说你在搞传销，我肯定报警，大不了就是以后你的两个孙子和外孙外孙女不能当兵不能考公。这句话可能刺激到她了，拿起盘子就扔我脸上，然后打我，脸被她打破一条5厘米的口子，当时我的老婆，孩子，都在桌上，孩子被吓到大哭，她已经为了她的传销事业不择手段不分场合了，我也感觉很无力，不知道用什么办法让她远离传销？
不知道各位有没有家里人这样的，简直已经到了不可理喻的地步，告诉我，怎样才能让她远离网络传销？？？
图一是她弄的买股证书，连名字都是错的她都说不影响，图二是她让我投钱，我说不投并让她不要搞传销，她说我不懂感恩，然后发语音骂我。
五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2. 家里之前是开饰品店的，现在不干了，还有一些小的饰品，扔了还挺可惜。放假的时候，我就带着女儿去小广场摆地摊。刚上来就一个小姑娘过来买。女儿在给她装袋，想着展示下效果，就跟她说：“小姑娘，你挺有眼光，看看这发箍多好看啊！”说完就拿了一个发箍往我自个儿头上戴。然后，小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了，发箍也不要了。
3. 昨天晚上的时候，我家那口子又喝到烂醉回来。我因为生气，所以就没有理他，当我拿着水果刀准备给他削个苹果的时候。他一个五体投地包着我的脚就开始嚎叫：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。我在旁边都看傻了，你有这么怕我吗？
4. 发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎样嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？
5. 在家人疯狂的催促下，我和相亲认识两个月的女友结婚了。婚后，我发现这个女人特别能花钱。经常会拉着我去买衣服，我的工资根本就不够花。昨天还是陪她逛街买衣服，我就在旁边坐着。她和店员砍价：便宜点，你看我老公穷酸样，也没什么钱！
6. 上班时，刚入职的实习生和女经理闲聊，聊到了年龄。实习生问女经理多大了，女经理让实习生猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！实习生说：“也就32呗！”女经理笑笑：“我都快四十了。”实习生说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就3
7. 那年高考前的最后一次模拟考试，下午的数学考试上。我坐在靠门口的座位，外面的和煦的阳光洒在我的身上，我不由得睡着了。不知道过了多久，我听见监考老师叫我：同学，起来把试卷晾晾，湿的没法装订。此话一出，全场哗然，连我心爱的女神也对我刮目相看了......
8. 这天在外面逛街的时候，突然碰见一个很帅的小男孩突然对我说：阿姨，我可以娶你回家吗？我心里不禁窃喜，孩子真是有眼光啊，肯定看到了我的美。于是我就对他说：那你不嫌弃阿姨胖啊？他说：没事啊，就是因为你这身材，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！
#搞笑# #搞笑段子#
马化腾曾说道：阿里巴巴有一个叫余额宝，他实际上就把很多用户的互联网账户的钱，用一种方式把它去买了一个这个货币基金，然后给他一个更高的利息，迅速的资金超过1万亿。那腾讯当时后来也做，也是在微信里面一个小小的口子，就很快就有一千亿的沉淀基金进去。那银行觉得说你们这个转一圈什么都没有，什么都没做，就把这钱吸进去然后又存回给银行，一下子就中间这个点还是扣掉了，但是因为这个利率没放开，所以说那怪谁呢？这个给央行、银联他们很大的冲击。
余额宝和零钱通确实给银行等带来很大的冲击。
早几天我一个开店的朋友微信扫码被骗了二千元，骗子利用人帮助人的善良来行骗，真是可恶至极！[发怒][发怒]
朋友是开早餐店的。一天一个三四十岁的男的到店里来说:老板，能否麻烦您转二千元到我微信上么？我拿现金给您。
骗子继续说:我儿子在XX地上学，急等钱要交XX费。
朋友心想，与人方便，与自方便，人在外都有遇到为难的时候，就爽快地答应了，就拿手机扫了二千元给骗子。完后骗子假装这兜翻翻那兜翻翻，竟然身上没钱！
骗子一脸尴尬地说:实在对不起！出来得急，竞忘带钱了！
骗子继续说:没关系！我老婆就在ⅩⅩ地上班，我打个电话叫她马上送来。
然后就一本正经地打了个电话过去。然后就跟我朋友说:对不起，我在这等一下，我老婆马上会送钱过来。
朋友说:没关系，你等等吧。
然后我朋友还倒了杯水给骗子，叫他坐那里等。
接下来不久，另一伙骗子进店里来，一下三四个人。來点早餐，问问这问问那，把我朋友二口子忙得团团转。借钱的骗子乘乱溜之大吉。
这些来点餐的骗子看骗子溜走了，也借故离开。等我朋友一静下来，再看借钱的骗子，骗子都溜到不知哪里了！
你们说说，现在骗子真是可恶之极！竟然利用人帮人的善良来骗人！真是良心被狗吃了
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2. 我上课的时候看见有个学生玩价值两万块的心系天下W20。我愤怒的说：“富二代就可以在上课的时候玩手机么？给我交上来！”学生说：“我爸只不过是校长，没什么钱的。”我：“那更不能玩手机了，交上来，我给你贴个膜，刮花了多不好。”?
3. 津焦一大学，军训时由于理科班人数少，学校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了…………
4. 前段时间，二狗到街上赶集，走到一面摊吃面条。可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里。二狗用手往上拢了拢，带子又垂落下来。再系，再落......二狗气坏了，一把将头巾扯下。他把头巾狠狠丢到面条碗里，大叫道：你自己吃个够吧，老子不吃了！?
5. 老婆发现最近老公的行踪越来越神秘了，有点怀疑丈夫有外遇。于是没老婆托闺蜜请了私家侦探跟踪老公的行踪。几天后，一切情况都已经清楚，侦探向老婆报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅！”老婆听了更加确信了：“他一定有不轨行为……”侦探沉默了一下，说：“不！他是在跟踪你！”?
6. 一对相爱的恋人终于摆脱重重困难结婚了，可是结婚的当晚，两人都各怀心事。丈夫找到自己的父亲说：“我从小就有脚臭，以后怎么办？”父亲说：“不用怕，我的孩子，每天穿着袜子睡觉就行了。”妻子找到自己的母亲说：“妈妈，我从小就有口臭，被他发现了多丢人啊！”母亲说：“我的宝贝，不用怕，每天早上睡醒后什么也别和他说先漱口就行了。”于是这对新人生活了很长一段时间都没有发现彼此的问题。一天早，丈夫先醒，突然发现有一只袜子不见了，于是大动干戈找了起来，妻子被吵醒了，看见丈夫满头大汗，同样也着急的问到：“亲爱的，什么不见了？”丈夫惊讶地喊到：“糟了，亲爱的，你吃了我的一只袜子……”
7. 从小就对学习不在行，后来终于熬到快要高考，全班一起去饭店吃散伙饭。看大家都只顾着吃吃喝喝，我就先进行表态道：“大家考得都很好，我也会考得很好！我们到了清华大学之后，还能在一起！” 学霸听到嘲笑道：“就你考这点分，能上清华大学？不可能跟我们一起上学的！” 我解释道：“你们有所不知，我烤冷面烤得特别好，我可以在清华大学门口烤啊，你们上学我谋生，不就在一起了吗？”?
8. 和女朋友谈了好长时间了，都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭，岳母让小舅子杀鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我：就一只公鸡了，别杀了。小舅子：本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。说着，刀锋划过，鸡血四贱。感觉脖子一凉，这以后咋整，这小舅子太猛了！
9. 老婆一米七六，我一米七，她以前练体育的，身体素质特别好。今天老婆帮我搓背，开始的时候老婆力气小，我嫌不舒服。我就说：你能使点力气吗？结果她猛的用力，我没站稳，一下被推了出去！头还磕在浴缸的边棱上，破了个口子！现在我刚从医院包扎伤口回来，老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。?
10. 方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十……”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？”小女孩二话不说，一下扑到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！然后又变成人接着跳绳，口里说的却是：“一百，一百，一百……”?
11. 月子中心的大厅里，刚生完孩子的宝妈们相互调侃着自己的容貌身材。微胖的我对临窗的大姐说：你看我身材怎么樣？大姐打量了一下说：还好。我紧了一眉头说：你骗我，我老公说我没有腰。大姐一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
收集不易，本文《微信贷款指南：用手机号和微信号贷款攻略》知识如果对你有帮助，请点赞收藏并留下你的评论。
