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平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈。它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神……
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公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的无聊就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫老公，多尴尬啊！”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗？”额，我特么当时老尴尬了！
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晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱的，在干什么呢？想你了！”我瞬间蒙了，是前女友！现女友抢过电话，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事吗？”然后让我照着她说的回电话。我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈！我就知道你一人无聊，还好我有男友陪着逛街，要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！”气的现女友，电话一扔……
4、
大学有次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧，我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱。
5、
同事们一看到我，突然间安静了。哇，我这主任做的满有威严的嘛！我打开电脑，冲好茶，看到同事群有好多条信息就打开一看，晕，我昨晚回家喝醉酒摔倒在马桶边的几张照片。是那个混蛋发上去的？一看晕死，我老婆，还说，你们都看看，我老公像不像猪窝里的一头肥猪？以后你们谁敢再请他喝酒，我就把这头猪丢到你们家里去！……
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出门倒垃圾，不小心把防盗门关上了，蹲在门外吹口哨、学猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门又指了指我自己、指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了。
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有次小明去相亲，为了给对方留个很好的印象，于是就借老板的宝马740去的妹子家，我俩聊得很投机，感觉不错，临走的时候，小明说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，这个妹子竟然成了老板娘！
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跟老公一起逛街，看中一条吊带裙，老公嫌暴露，死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，老公叫侍者上了两杯清水。我气不过：太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝。二货老公委屈巴巴的解释：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我。清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。我……
9、
一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
10、
语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
11、
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好?”
12、
一女生问她的男友:“你愿意为我而死(shi)吗?“她的男友有些惊愕，说道:\这....不好吧?”女生生气地说:“还说什么爱我一辈子,现在让你为我而死都不肯，骗子!”男生妥协了，说道:“好吧”，然后掏耳朵，把耳屎喂给她。
