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最近真要表扬OK爸一下，这段时间他不仅带娃的时间比以往长了很多，带娃的主观能动性也强了不少
。只不过他还有一点不适应，因为和OK相处，连着好几件事让他很“受挫”。
就比如，前两天刚和大家在《停下叨叨叨，像贾静雯一样来点行动，娃会愿意听你的话！》里提过，OK爸“苦口婆心”，OK却充耳不闻、完全不配合。
还比如昨儿晚上，OK爸主动提出陪OK画画，父子俩协商好一起画水彩瓢虫，本来OK还挺兴致盎然的，我也在一旁很是捧场，完全一副“迷妹脸”（这不是我故意装的，对我这种画画菜鸟，真是发自内心觉得OK和OK爸都厉害，OK从小就爱各种画、想象力被老师夸过无数次，OK爸是建筑师，画画功底肯定有）。但没想，OK爸动作很快，还时不时问OK，你看爸爸画的像不像？比你还快吧……
OK起初没回应他爸，再过了一会儿，就懊恼了，甩手不干了……回转身跟我说，没意思，不想和臭爸爸玩。
（左右两边，分别是谁画的，一目了然）
OK爸说，“你这脾气也太容易生气了，爸爸又没说你画得不好，一点都‘输不起’……”
我心里默默感慨（当着OK的面忍住不直指OK爸的问题）：这男人真心多大都是男孩，这事有啥好和OK去“挑衅”的。很多时候我们大人陪小孩玩，不是要展示我们的能力，告诉娃“你看我们有多棒”，而是一种陪伴，共同玩耍。如果娃发现和他一起玩的我们根本不是陪着一起玩，而是以绝对的实力碾压，怎么可能还会有兴致？
有挫败感这事不怪娃，往往是大人给的
之前看过一本书，书里把大人和小孩比作“巨人”和“小不点”。“巨人”在“小不点”的眼睛里是极巨大、高效迅速、无所不能的。当孩子和大人在一起完成一件事情时，孩子自然会以大人作为自己的标准，当他们看到爸妈能那么潇洒地打开饮料瓶盖喝到水，他们也会认为自己可以简单做到~ 但不幸的是，小孩子小手指的那点灵活度、小手的那点儿手劲，完全没法像爸妈那样轻松打开瓶盖……这也是为什么我们都遇到过“娃完不成一件事会各种抓狂或者发脾气”的情况。
一对比，小娃儿就会丧失信心，觉得自己很弱，挫败感满满，再加上小娃儿的语言能力还没发展成熟，没法完全表达自己糟糕的感受，那就更加要生气了，在这样的情形下，娃就不愿意继续尝试了。
娃儿被大人“激发”挫败感的事在平时的生活中真是不少见。就像前两天，我有个朋友最近刚出来上班，她自己妈妈过来帮忙带孩子。家里娃明明以前是可以自己吃饭的，可最近小家伙就是不肯自己吃饭，越催越哭。周末时她在家坚持让孩子吃，娃才吃两口，外婆就从娃手里拿过勺子，“这么吃，掉得满地都是，来，外婆教你怎么吃...”。结果，孩子哇的大哭起来。朋友感慨，好容易培养起来的自主进食就这么终止了，更要命的是，这一弄，孩子自信也遭到了“打击”~
大人给孩子提供帮助再正常不过，但一定要警惕不经意间成了“代劳”。
时时把自己从“参与者”、“竞争者”的角色调整到“合作者”、“观察者”
我们替孩子做他们能做的事情，其实某种意义上来说，就是在扮演一个“竞争者”的角色，在孩子眼中的潜台词是“看我比你做得好！”这不仅会让孩子非常气馁，更会剥夺孩子体会自己能力、获取安全感和自信心的机会。
所以，当娃尝试独立完成一件事情时，我们不如后退一步，把自己从“参与者”、“竞争者”变成“合作者”、“观察者”。
就像我和OK玩磁力片时，我俩是这样分工的：我当搬运工，OK当建筑师，在他说需要我帮忙时，我才搭把手。其他时候，我只看，不参与。
而在做手工时，我心甘情愿当小助手，我听从OK的“指令”，他让我帮着固定一下纸的位置，我就伸手帮忙顶着，但我不会去说“来这样剪，那样叠”。尽管看她剪纸时，一些地方剪得七扭八歪，我也忍住，不去抢过来做，顶多提醒，你后面接可以看看是否要提前转一下剪刀口的方向？
比如我陪着OK做的这个手工足球场，做之前他跟我大致讲了自己的一些小构想。然后我们一起先找来一个大小合适的纸盒子，他先安排自己的想象，在盒子上画好自己要的图形。然后开始剪，遇到纸盒子太厚的地方，OK剪不动，我会帮助一起剪一下，然后他用双面胶、纸片贴上需要粘贴的部位。做得差不多了，他突然问我，能不能顶部有点灯光，我就想起了家里有个闲置的LED灯，于是找出来和他一起粘贴上去。结果灯光打起来，还真的蛮有味道！
整个过程，我并没有要主导什么，所以OK感觉特别爽，即便我提供了帮助，但是他会觉得是自己主导了整件事，最后呈现效果的时候，他的心情超级“嗨”。
像霍思燕一样会“示弱”，也是一种很棒的陪娃策略
最近抽空在看“超人妈妈”的综艺节目，霍思燕展示的“撒娇和示弱”更是让我各种“羡慕”，瞬间领悟了“撒娇女人好命”这句话的真谛。论妈妈的套路有多深，霍思燕说“我们就是太强了，还是要撒撒娇，我常常说，哎呀！这个我不行，他就要帮你干。”也难怪嗯哼那么招人喜欢，情商杠杠。
在娃面前，霍思燕才不是一个强大无敌的超人妈妈，而是一个会受伤、会难过的“小仙女”。母子俩洗脚，嗯哼帮妈妈脱袜子，看到妈妈脚上的伤口说：“你上回磨的，痛不痛？”要是我铁定会说不痛、没事儿。可霍思燕就一副很“痛”的样子。
这还没完，洗完脚等嗯哼给自己擦脚，霍思燕看嗯哼玩手机不动弹，不是大声催促或者唠叨，你怎么还玩手机啊，我的脚还没擦呢。而是说：“我的脚就要感冒了。”
在嗯哼不吃这一套，说：“这个你会”时。霍思燕也有继续强迫他给自己擦，自己立马给自己找了台阶下，哈哈。妈妈和孩子的互动轻松、有爱。
在孩子面前充当一下弱者的角色，撒撒娇、求助下，很多时候是很管用的。之前，和朋友一起带娃去腾冲，晚上黑乎乎回酒店的路上，朋友的娃在那乱跑，很怕娃跑出视野，我着急地在那大喊，“别跑那么快”。我朋友却不紧不慢，小步追上娃后，她“娇滴滴”地说，儿子，晚上黑，妈妈的眼睛不太好，有点看不清楚，你能拉着我的手帮帮我吗？艾嘛，那瞬间，我鸡皮疙瘩起了满身，但确实也感受到了强大的效果。那个顽皮的娃，立马责任感爆棚，拉着朋友的手说，“妈妈，我来保护你！”
是的，示弱不仅能避免和孩子陷入“竞争”，能极大程度激发孩子内心的积极力量，提升娃的自信心，也能进一步拉近亲子间的亲密关系。
最后以《孩子：挑战》中的一段话与大家共勉，我们不要无意识地做孩子心中那个无法企及的“巨人”哦：
设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能像孩子一样持续给自己勇气？虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小的感受。
他们渴望自己成为家庭内平等的一分子，然而当他们在努力尝试给自己这个定位时，不断遇到挫折和困难。正是我们的教养方式让他们沮丧、气馁。
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