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昨天到去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧
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大学笑话。大学里近来学习课程多、睡眠差，于是哥哥我经常跑步、每天练哑铃…一个月后胸肌练大了、但考试成绩下降了,分析原因百思不得其解，小师妹一语中的说：师兄，你这是胸大无脑……
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今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！
呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！
两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。这果真是一家之主的范儿啊！
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太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！
太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。
先生：我明白了，老太婆。
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在汽车上人很多，你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用， 别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的
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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！
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晚饭后去我哥家玩，见我嫂子把上四年级的侄子打得哇哇哇直哭，忙问原因。嫂子气呼呼的说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛……咋的？我是白毛老鼠精啊？！骂完，继续打。我哥火上浇油说：该打！我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！！！这下好了！侄子得救了，我哥遭殃了。。。
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
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上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
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