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“谁有病+谁吃药”是一部荒诞喜剧电影，讲述了一个医生在一个小镇上开设的诊所里，发生了一连串匪夷所思的故事。医生在治疗各种奇怪病症的同时，却发现自己也患上了一种奇怪的疾病，需要通过荒唐的方式来治愈。与此同时，镇上的居民们也因为各种怪异的病症而纷纷上门求医，场面笑料十足。影片通过夸张的表演和离奇的情节，展现了医患之间的荒诞关系，以及人类对疾病和健康的认知。在笑声中，也引发了对医疗体系和病症治疗的思考，让观众在欢乐中获得了一些启发。
我有光芒，此生不灭
谁有病，谁吃药
当我下了火车坐在麦当劳里时，才有机会给手机充电。从东北返回江南，如果是我一个人，我更加倾向坐飞机或者高铁，但我妈跟糖小姐都愿意坐卧铺。对我来说，那实在是太浪费时间了，整整要在车上晃荡25个小时。令我更加难以忍受的，是车上嘈杂的环境。中国人向来笃信“十年修得同船渡”之类的缘分说法，尤其是东北人，若大家有幸在一辆列车上共度25个小时，用不了多久，就会聊得热火朝天，甚至连对方退休工资多少、对方孩子是做什么工作的都会知道。我坐火车从来不跟任何人聊天，甚至有时候连取放行李都是我一个人来。所以一个人坐长途火车时，我要么听歌，要么看书，要么写文章。我有不少文章都是在火车上完成的。不过跟孩子一起坐长途火车时，以上皆不可实现。但孩子愿意啊，我妈也愿意。虽然要25个小时，可是可以躺着可以卧着可以撅着，想睡就睡想吃就吃，尤其是我妈爱跟人唠嗑，这么多年长途火车坐下来，她还唠下来不少好朋友呢。但是这次我们充电宝里的电用光了，又没带充电头，两个人的手机用电脑充电，结果电脑不乐意了，拒绝为我们充电，之后，我的数据线又坏了，一圈儿折腾下来后，我们也到站了。我们坐在麦当劳等回到小城的车，我这才租了个充电器，不情愿地给手机充上电。我太了解我自己了，在车上之所以没跟别人借数据线和充电头的原因，除了我不爱跟人说话外，还有就是我不想打开手机，在那样晃荡颠簸的情况下，我没有办法处理任何事务，尤其是孩子还时不时地跟你说话，或者是过来跟你抱着腻会儿。
充上电后打开微信，果然，有用的没用的信息好些条，其中有一条是老钟的，他提醒我别忘记吃药。因为之前我总忘记吃药，所以后来老钟设置了闹钟，一到下午一点手机就会提示我该吃药了。忘记吃药有那么严重吗？有，晚吃一两个小时没什么感觉，到后来就会四肢发麻，脑袋发紧，然后就是恶心干呕，按理说这时马上把药吃下也没什么问题，但随之而来的心里的沮丧感和挫败感很难让人接受——难道我以后就要这样每天都吃药了吗？难不吃药，我的生活就没有一点质量了吗？这种感受常常会让我觉得崩溃。为了防止这种情况出现，跟老钟在一起后，他便开始一天不落地提醒我吃药。我看了一眼他的提醒，心里说“是的别忘记吃药，但是这药要跟食物一起吃，我得等汉堡来了后再吃”，然后我开始看其他人的信息，一件事一件事处理，汉堡上来后我啃了两口，然后顺手从包里掏出药，看了一眼糖小姐的橙汁。我所有记忆就停在这里了，等我恢复记忆后，我想不起来我究竟吃没吃药了。断片儿这段时间里，我处理了一件比较烦的事儿，跟广告主交涉来交涉去，汉堡都吃完了，我愣在那里，扭头问糖小姐：“女儿，妈妈有没有吃药？”
对于我是否吃了药这码事儿，我跟糖小姐有着截然不同的结论。我记得我吃了，是用糖小姐的橙汁把药送下去的，好像还噎了一下，于是又喝了一口。糖小姐坚持认为我没吃，因为她说她的橙汁，是她自己喝的第一口。我把药从包包里翻出来，特么的，我居然带了两板儿，这下我更不知道自己吃还是没吃了。真的断片儿了，怎么想也想不起来，我就是单核处理器，没有办法同时处理多件事情，如果非让我处理，结果就是这样。我发了个朋友圈，说我怎么连自己吃没吃药都想不起来了？↓↓↓
有人说，上面不是有周几吗，我说我从来不按那个吃药，我的药到处都是，因为得保证不管我在哪里都得有药；有人说，这药好人性啊，还标注了周一到周日。是啊，连药都这么有人性，相比之下，我还没有药有人性呢。有人告诉我，这药，是他们公司生产的，缓释胶囊要定时定点吃，胶囊里的微丸是根据时间长短释放药效的。他说下次吃了马上在手机上做个备忘，好记性不如烂笔头。我觉得他这个方法非常好，但现在的问题是，我究竟有没有吃药。尽管我知道我问我的主治医生全医生我忘记吃药了怎么办，他也会告诉我没事，但我还是问了，果然，他说没事。但我还是有些苦恼，我明确地知道忘记吃药躯体会发生什么样的反应，也知道药吃多了绝对不会好受。我跟老钟说，我特么不知道自己有没有吃药。他说了一些有的没的，比如“别慌，慢慢想，中午我提醒你之后，你又做了哪些事情 ”，“看看你的药板，新撕开的铝箔跟旧的痕迹是不一样的”。大哥啊我这大包小裹带着孩子跟头把式逃过下午的大太阳躲在麦当劳，终于给手机充上电就开始忙，一直忙到给你发信息还没忙完，哪还有时间追溯，再说，我也根本追溯不上去了，难道让我放下手中的事儿，就坐那儿研究哪个是新撕开的哪个是后撕开的吗？我说我不吃了爱咋咋地。直到这个时候，糖小姐还是坚持认为我没吃药。
折腾到家已经是晚上六点多了，回到家我就开始干活。彼时，我已经猜到自己可能没吃药了，因为回家的路上，我已经先后出现了手脚发麻脑袋发紧的症状，干活干到一半时，我开始恶心干呕，糖小姐惊讶地瞪着我：“吐了？”哦卖噶，还好她没说“有了？”原来下午在麦当劳，我是用意念吃完了药。这不争气的身体啊，你倒是跟上意念啊，为什么这么甘于落后呢？有人问我，你还在吃药吗？药没有减量吗？这个药，我吃了整整四年。原先的剂量是75mg，医生让我一天吃两粒，我拒绝了，理由是我怕把自己吃傻了，我还要写文章呢。于是医生同意让我一天吃一粒。那是。深秋，我觉得我情况好多了，在我的计划中，心理咨询可以延长为两周一次，药量也可以慢慢减少了，我决定下次开药时跟医生提出我的想法。还没等到开药那天的到来，11月某天夜里，我带糖小姐去文具店，我明显觉得特别难受，我借口去买面包离开了文具店。我记得我的步伐非常踉跄，只有几十秒的时间，却过得特别慢，文具店玻璃门上贴着的海报，上面的女人对我笑着，我只看了一眼，却像持续了很久。走出门口我就不行了，心好像被什么紧紧揪着，直揪得我直不起腰，也根本容不得我抗拒，我蹲在路上开始哭，一边是心被狠狠地毫不留情地揪着，一边是四下皆虚无，好像当我的心被揪到极致后，我的整个人就会炸为灰烬，消融在四下的虚无中。特别无助，特别无措，特别恐惧。当我捱过最难受的阶段后，我装作没事人一样带女儿回家，回家后筋疲力尽，觉得整个人好像刚刚经历了被高高抛起，又重重摔下来的过程，最后变为了一摊烂泥。这种烂泥的状态，可以持续很长一段时间。这段时间内，思维动作明显缓慢，整个人毫无生气，仿佛生活中除了空气和灰尘，什么都没有。后来我知道，那是急性抑郁发作。也就是从那次开始，我的主治医生全医生给我加大了剂量，每天吃150mg。这种感觉真的太不美妙了，原本觉得一切已经开始向好的方向发展，结果却反而不如从前了，人生真的是毫无规律可循。
朋友圈里也有人说她跟我吃的同样的药，偶尔也会忘记吃，补吃了以后，就会觉得整个世界都是自己的。她说她曾经断过药，抑郁再次发作后被医生警告了，如果再擅自断药，就要一辈子服药了。她胆子真大啊，我想，放我我是不敢的，我特别听话，因为我知道这药的戒断反应有多严重，仅仅是晚吃了几个小时，我的身体就会特别严厉地警告我。即便是减量，也是需要非常长的时间，用上好几年都有可能。如果抑郁症复发三次，就得终生服药。抗抑郁药物，不能擅自减量，更不能擅自停药，请一定严遵医嘱。另外，也不要轻易为自己贴上“抑郁症”的标签，哪怕你问我，我也没办法给你确诊，因为那是医生的事儿。老钟给我开药时也问过全医生，我还需要吃多久的药，全医生说这个不好说，目前还是需要继续吃。对此，我从来不焦虑，我听话，我很乖，凡是能够让我变好的东西，我都能接受，哪怕用的时间很长，哪怕起效很慢，我都愿意接受。如果你问我写这篇文章的意义究竟是啥，我会告诉你没啥意义，也没啥道理，就是有病就得吃药，多吃了不行，少吃了也不行，还有就是，不要对人生有太乐观的期待，哪怕是自己的人生，这种期待也要谨慎，因为命运瞬息万变，吃好今天的药，过好今天的生活，就是最大的好。
· end ·
在昨天的文章《绝不允许自己后悔》中，大家点赞最高的留言说：“你的文章非常私人化……和你有心灵相通的感觉，多私密的感觉在你这儿都能找到共鸣……”我想说的是，我真没把自己所有事儿都往外抖搂
有太多事，太多经历，我都从来没有说过，我非常敢保证，如果我把所有毫不隐瞒地坦陈，你们会更觉得我励志，更心疼我。
可我生来又不是为了专门获得别人心疼的，也不是为了给别人做榜样的，所有能够表达出来的，都是平常而又普通的，平常普通到，我有，你也有。只不过我更加擅长描述感受，并能将之表达出来，所有这些感受，就是活着的本质。
早上好，我每一位令人心疼的小宝贝。
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苏旗
|苏小旗。自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。 |
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