“打硬仗就是打钢铁，钢这个东西最硬。”伟人说的很精准！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
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美欲在中国周边“碰瓷” 普京在军区发表新年致辞
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1：昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来”
2；上儿子发烧感冒了非得要喝可乐，我告诉他：你站在爸爸的角度想一下，如果你明知道喝了可乐会让你更严重你会怎么办？儿子听了站起来就往我鼻子上呼了一巴掌吼到：还敢喝不？小崽子！
3；哥们车开得一言难尽，却要带着我兜风。平平的大马路，崭新的小轿车，被他开得像酒喝多了的醉汉。他还得意忘形的问我驾驶技术怎样。我只能恭维：车开得太有水平了，居然坐在车里有一种骑马的感觉。
4:叔子是个电子厂的普通工人，却娶了东南大学的校花。两个人结婚没一个月，他老婆就说：“我要跟你离婚！”小叔子诧异的问：“咋了老婆，咱们刚结婚，为什么突然就打算离婚啊？”他老婆：“咱们没结婚的时候，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”小叔子：“当然了，山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗？烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的，还有西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”他老婆：“你给我滚！”
5；丈人买双色求种了0.99亿，我俩就跑去4S店提了辆丰田兰德酷路泽。在路上，我看见一个40露头的大妈，就热情的和她问好打招呼寒暄！人走后，老丈人问道：“那是谁啊？我回道：“我们公司的食堂大妈。老丈人轻蔑的回道：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！我反驳道：“现实一些好不好，食堂大妈能多给我两块肉，财务能多发给我工资吗？
6：芬芳：最富贵的颜色是什么？张翠花：土豪金呗。刘芬芳：那最奢华的颜色呢？?张翠花：高端黑。?刘芬芳：那最大众的颜色你肯定不知道。张翠花：呵呵，脑残粉。
7、我六岁的侄子非常好奇，经常问一些奇怪的问题。弟弟自己答不上来，就狠狠地骂了侄子一顿。我劝他：“孩子好奇是好事，一定要鼓励。”这时小家伙跑过来问我：“阿姨，你怎么这么胖？为什么？”我要去，这孩子不能打败它.
8：在店里给妈妈买了300双鞋，老人怕舍不得钱，故意说60元。然后妈妈对跳广场舞的老姐妹们说，几个阿姨一起去那家店买，一开口店就要三百多双。母亲和店老板理论了。“我女儿昨天刚买的60，你这是坐着涨价啊。之后交涉了几次，五个阿姨一个人用了600多双。”.
9:冬天很冷。晚上一钻进被窝，就听见我哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密要告诉我。我在寒冷中起床，去他的卧室，问他的秘密是什么。他说：“我明天告诉你。今天太晚了。顺便说一句，当你离开的时候请帮我关灯”。回到床上，想想我突然怎么了.
10；昨天在公司聚餐上，一位女同事喝了点酒。饭后我送她回家，开了近两个小时的车。下车的时候女同事说。“你人很好，但开车有点差。一般我打了20分钟左右，你开了近两个小时的车。我笑着对她说。”如果我开车不熟练，不知道路，我能在城里开两个小时车，还能避开你家吗？`
11、我刚在医院打了一针。一个二十出头的妹子给我打针，连续打了四次都没打中。快要打第五针的时候，她犹豫了一下，对我说，等一下，然后就走了。我想我终于换了个人，但是过了一会儿，一个护士说：“刚才那个护士是实习生。”觉得我傻吗？在此之前，齐刘海被用夹子夹到一边，没有戴口罩。现在，齐刘海戴着面具。你以为我不认识你吗？工作证不是一样的吗？
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1、昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来”
2:爷结婚时剩了一箱茅台没喝，他就放在床底下。这东西一直没人动，直到05年，我每天买一包辣条下酒。过几年爷爷80大寿，家里搞大扫除，堂哥看到只剩一瓶酒的箱子，当场暴跳如雷，他直呼老婆本没了。幸亏我在大学军训，这才躲过了一劫。
3：哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”?????
4：在的大龄剩男剩女越来越多，社会也越来越关注这一人群。这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召开。闺蜜非得拉着我陪她去相亲，去了一看狗血得很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接来句，哥们快来拉住你媳妇，不然你要打光棍了！?"
5：天我大女儿给我打电话说：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？我说：算了吧，一个连烟都能戒的人有什么事情做不出来。我二女儿问我：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？我：这必须戒，一个连烟都戒不了的男人有什么用。然后我对老公说：老公，把二女儿男朋友送的咸鱼扔了吧，大女儿男朋友昨天又给咱送了一些鲍鱼。???
6、姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推開，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不？？??
7、小舅子以前在公司当程序员，在公司玩游戏，被上司抓住了就被炒鱿鱼了！他找不到合适的工作，一直在家。今天去丈人家做客，我问他：“这两天你忙什么？他很难说自己失业了，“我做进出口业务。我说：“进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！''
8、我们小区的王大爷上街不小心摔倒了。当他看到一个身影闪过时，他冲上去抱住了他。并大声吼道：是你把我撞倒的。你不能没钱就走。加油！很长一段时间，没有任何回应。这时，一个店员出来说，大叔你怎么了？为什么不放弃在我们店门口举着模型？
9、最近谈到她，她的家人不同意，所以想办法解决。 白天用弹弓敲她家的烟囱，晚上用砖头敲她家的玻璃，最后，她爸爸和她哥哥打了我。 直到村长来了，让妈妈答应让女儿和我结婚，我才从医院出院回家。 我别说坏话，老祖宗传下来的苦肉计，还是行得通的。
10：我买了五根中华烟，买了两盒黄金芽去给继父送谢礼。妻子的父亲送了我两瓶五粮液。我转手给闲鱼卖了2000多元。因为有钱心情很好，所以带着妻子出去买东西了。我们走进一家奢侈品店，妻子对着衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，竟然要50000元以上。她去更衣室的时候，为了避免别人的注意，我拿出100元钱踩在了脚下。妻子出来后，她走到我面前，对我好吗？我给她递了个眼色，让她看看脚下，小声说：“不知道是谁丢的，捡起来快走吧。”''
11；和表哥去网吧打LOL的时候看到两个年轻人打架。它打得很猛，谁也不敢往前走。我和表哥在旁边看着，过了一会儿。不知道谁的手机飞来了，又过了半天，不知道谁的手机飞来了。这时，网络管理朋友走过来说。“是的，装备也会爆炸，金币也会爆炸。”？嗯？嗯？
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1、妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？丈夫：不知道。妻子：是你们男人的胡子，你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。丈夫：。。。。。。是女人的脸皮太硬，胡子长了多少年也长不出来
2 刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！
3．我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”而后把手机放桌上就去洗手间了！万万么打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来！?
4、今天出门逛街时，我就遇到了我之前的班主任，然后我就非常兴奋的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任听后就疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
5、他从学校出来后，成为了医生，患者：“大家很喜欢你，你比以前那位医生好多了。” 他：“为什么呢？”患者：“因为你看上去和我们的样子差不多啊！”
6、那天遇到了一个身材有点胖的女孩，听到她说：“你不要看我胖，说起减肥来我一套一套的！”是不是很多胖子都是这样？
7. 女老板为我整理领带，问我：“宝贝，可以借我13块钱吗？我疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。女老板麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：“还你14。我问：“为什么给我14啊？女老板：“借你一生，还你一世。我：“哪學的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。女老板：“我为什么要给你，这是你自己给我的，又不是我借的！
8、大米：你知道男生和女生的区别吗？ 康康：不知道。大米：区别就是，当女生们聚在一起时，她们总是在谈论自己的男人，当男生聚在一起时，他们总是谈论别人的女人！
9、路上碰见了前女友，象征地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说:这可不，离开了渣男就是容光焕发！
10 女老板吩咐我去帮她租间房子，正好有认识的朋友我付了6000押金给弄成了。下午女老板去看房子感觉很满意，不过提出了一个问题，说一个人住两居室有点害怕，责令我也住进来。我只是个员工，老板说啥就是啥。住进来后，我自觉的把家务承担，包括帮她叠被子。起初一人一屋，后来她把我屋改成了健身房，只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了，她那样对我，是不是不想给房租？
11 在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了！” #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面#
1：昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来”
2；几天还看到张朝阳说每天睡四个小时就够了，好在现在的人都有是非观，并不会盲目的相信名人说的话，否则都去熬夜了，必定伤身。有时候想想，生死面前，都是小事，人生几十年，开心也是过，烦恼也是过，何必庸人自扰之。?
3；有一个奇葩哥们，今年32岁了还没有女朋友，整天缠着让我给他介绍一个，于是，我就把我们单位的一个女同事介绍给他见个面，昨天晚上两人约定去饭店吃一顿饭，就到上午上班的时候，我那个女同事跑过来对我讲他俩不合适，我问起缘故，她给我讲，昨天两人去吃饭时，我那哥们翻了许久菜单，点了一盘土豆丝，就她说：‘’够吃吗?‘’女同事出于礼貌未置可否，于是，我那哥们狠狠心，又点了一盘土豆丝！
4、年在剑桥大学读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”?
5、们马上就要毕业了，老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可是社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？一学生抢答道：结婚证书！哈哈。。。班上马上笑成了一团！
6：妹嫁给了一个富二代，前几天她偷偷用她老公的银行卡，买了一辆宝马mini。我跟她一起去提车，回家的路上，我坐副驾驶给她说了一些開车注意事项！例如開车时记得把车门锁住，要是有坏人拉開车门上了你车咋办？表妹说道：竟然还有这种事，那我去超市一趟！我好奇地问道：你去超市干什么？表妹瞪了我一眼：你真是没脑子，如果真有坏人上车，当然去买防狼喷雾放车里，有备无患啊！???
7；和小集美哭着说：“我又分手了。”集美：“为什么，他不太好，又分手了？“我：”因为不能每天玩游戏，所以什么都不能做，每天什么都不做。“集美：”相反，我现在去找他，敢欺负我妹妹。"我迅速拦截。"别走，别怪他，怪我，他不能这样接受我。" "
8：几个闺蜜让我带男朋友出来给他们把关。好不容易，他被闺蜜们轮番折磨。到最后一个问题的时候，他们问男朋友。我可以挺起胸膛吗。如果我去丰胸，他有什么想法。结果第二个男朋友说：“不要大脑洞，只要小的精致就行了！”说。我去，这不意味着我的心还很小.
9:臭小子这天回家对媳妇说：楼下有个老头好惨。我想帮助他。想着儿子已经长大懂事了，媳妇给了他两块钱。过了一会儿，臭小子回来了，手里拿着一个冰淇淋。媳妇觉得很奇怪，问，雪糕哪来的？臭小子：我买的！媳妇：钱哪来的？臭小子：你给我的！媳妇：你不是去捐了吗？臭蛋：对！老人叫“卖冰淇淋”。
10；去逛夜市。在摊位上看到599的裙子，试穿一下也没关系。一口气100，老了。潘不同意。好像能抓住磨80。大卫亚设，NorthernExposure，March)还没开口，旁边的女儿就叽叽喳喳。我突然觉得不好看，就直接出去了，店主拉着我看这个姿势，价格不让我去。随便说什么都是不可能的：40！店主瞬间松开了手：把钱交出来！`
11：家里最近买了鱼缸，养了小鱼。一开始没有经验，暴饮暴食，坚持了很多小鱼，死了，每天只能把死鱼喂猫。这两天投粮减少了一半，但仍有很多小鱼陆续死亡。今天醒来，从卧室出来，看到我的猫趴在鱼缸旁边。他嘴里叼着喂鱼的袋子，用爪子从鱼缸里刮出鱼来
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有姐妹翻到了这条，嗯，还是认可自己以前写的东西的。人得靠自己先，能靠别人的都是幸运[兔子]
说最柔软最在乎的话，做心最硬利益最先行的事。
而谁又能说话里没有柔软和在乎呢？
人真的是复杂。
如果你离不开一个不爱你的男的。那么你就问问自己：如果这辈子都没有你自己的孩子，你能不能接受？/如果这辈子你怀了孩子就只能自己养自己苦，孩子出生就没有爸爸，你能不能接受？
1、昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来”
2；次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜地看着老婆，这时老婆得意地对我说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病的人才会干的！??????
3；个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题！
4：家都在安静地做自己的事情，舍友晓刚突然大喊起来：“我不是我妈亲生的！”我们问：“为啥？”晓刚说：“我刚进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误！”
5:蜜整天说要减肥，要穿小吊带。我告诉闺蜜：一杯奶茶的热量=2杯可乐+3包薯片！看你还敢不敢天天喊喝奶茶。没想到闺蜜却说：一杯奶茶竟然这么划算！我赚了。我：……???
6、近哥嫂比较忙，我刚好最近没上班，就把小侄子放我这里待几天。每天都要买零食和玩具给他......为了让他有节约意识，我对他说我没钱了…...小家伙歪着头想了会，提出了个有效建议：叔叔，你把我一个人放家里，你先出去赚钱，回来再给我买好吃的和好玩的！??
7:张飞和前女友分手的时候，把自己关在屋子里，整天不出门。那叫一个痛，我一直以为是心痛。后来刘备没忍住告诉了张飞实情，说他的头发叫肚子。当时见到张飞，刘备深情地对他说：“不要为了这个失恋的姑娘呆在家里，要多出去走走。”
8：今晚下班后去吃饭。来排骨店吃排骨饭。吃着吃着，遇到了漂亮的姑娘，还买了夜宵。女儿说。“老板，请给我山药排骨。你可以多喝汤少吃肉，也可以把肉去掉。我不知道哪个情节错了，来了一句。“老板，给我肉！当时的气氛非常尴尬，降到冰点以下，想跳进什么地方看看！
9；富二代谈到了漂亮的女朋友。 她有双胞胎姐姐。 姐妹俩平时穿的衣服发型一样，很难分辨。 朋友对富二代说。 “你长大了，如果你故意误会，就可以报告媳妇进错窗户了。 结果，第二天姐妹俩染了不同颜色的头发，再也没有穿同样的衣服。 富二代问她：“你为什么改变生活习惯？ 她：我怕你把错误的媳妇放进窗户里！ 现在，富二代拿着菜刀调查是谁走漏了风声！
10:刚参加工作一年左右，家里就开始各种形式催我结婚，我这个清华毕业的高材生就去相亲了。见面后，女孩问我：你坐公交车给老人让座吗？我说，让，让！女生说：我们不合适！然后我转身就走，然后我默默的掏出了我的保时捷钥匙。她惊讶地问："其实，我们还是可以试一试的!"我什么也没说。我用我保时捷的钥匙悠闲的点了一支烟。
11：开学第一天，校长不熟悉新来的老师，一大早巡视校园，他听到一个教室里有非常嘈杂的声音。他冲进那间教室，看见最高的男人在大声喧哗。他抓住他，把他拖出教室，命令他站在走廊上。校长回到教室，命令其他人安静下来，在班里发表了关于“行动美”的训话。半小时后，他说，你们还有什么要问的吗？一个女孩害羞地站了起来：校长，你能让我们老师进来吗？校长瞎了
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话不严谨！自然界包括宇宙，宇宙中最硬的物质肯定不是这些。中子态物质，比这些东西硬到哪去了呀。
原理优质科学领域创作者
自然界最硬的物质，竟然也能形成褶皱
这是现实中水滴！
据报道，近日我国科研人员开发出了一款新型玻璃材料“AM-III”。其维氏硬度达到113 GPa，超过比天然金刚石（钻石）约为70至100 GPa的维氏硬度。比钢硬十倍，比大多数防弹玻璃还要坚固20到100倍，是目前已知的最硬的材料，可以轻易划伤钻石。
看到这则新闻第一反应就是，如果这东西能做成球形曲面，再带上动力活脱脱就是一个水滴，在战场上几乎能无往不利。而且因为这东西透明，做成水滴的样子应该比《三体》中的水滴还要漂亮。如果这东西用在手机屏幕上，估计整个贴膜行业都要消失了。#玻璃##水滴##三体#
您知道宇宙中最硬的物质是什么吗？如果在您的印象里，钢就是最硬的物质，那我只能说您还是图洋图森破了。有一种物质比钢还要硬100亿倍，堪称宇宙中最最硬的物质！这道硬菜，就来自中子星!
硬度好像可以是个形容词，无论是形容菜，形容人形容关系还是形容视频，看上去都会让人觉得很爽,点个赞，点个关注，让我们一起探索大千世界的无尽玄妙。
硬度怎么划分呢？具体可以分为划痕，压入硬度以及回跳硬度三种计量标准细分下去，又可以分为布氏硬度，洛氏硬度，维氏硬度显微硬度等等，这里就不一一赘述了。但硬度并不是坚固程度的唯一指标。 大家觉得钻石硬不硬？答案是肯定的。但今天我们聊的物质中，钻石却是垫底的。钻石虽然坚硬，但强度不大，这就影响了它的坚固，你用力砸，它就会碎。所以建议大家千万不要去尝试，后果会很严重，有可能导致一个幸福家庭的破裂。
那有没有比钻石更硬的物质？上世界60年代美国杜邦公司研发出一种新型芳纶1414，也很坚硬，是有着坚固结构的分子组成的材料，军事上它被称为装甲卫士，威力无比，甚至可以抵御子弹的袭击.
再来说一种动物——帽贝。他们有结实的牙齿，是目前发现最坚固的生物材料。但还有比帽贝牙齿更强的物质，叫做金属玻璃，集合了金属和玻璃的优点，硬度都大大超过了钢。研究人员还开发了一种新型微合金玻璃，像玻璃一样的品质却比硬性刚更坚固。还有一种物质叫硫化碳块，硫化碳炔是目前公认地球最坚固的物质。
以上说到的都是含碳的物质，我们再来说说不含碳的物质。不含碳更坚固一些的是氮化硼，可用于需要非常高硬度的领域。还有另外一种坚硬的物质—石墨烯。石墨烯被认为是一种未来革命性的材料，可广泛用于航空事业，新能源，生物医学等领域。
但上面提到的都比不上在宇宙中的一道硬菜，烹饪这道硬菜，分三步。第一步，把一颗垂死的大恒星煮沸，直到爆炸，需要，得有耐心。第二步就是爆炸后，形成一个接近十瓦西半径的球体。此时原子和电子核验一起。成为了中子，中子星的质量保证在3到4倍的太阳质量以内。第三步，温度设置为108万华氏度，中子星向下延伸，进入地壳，一直挤压，直到和原子紧密结合，然后在极端的压力条件下，排列成奇特的形状，有的像意面，有的像华夫饼，还有的像面条等等，因此，科学家就给他们起了一个形象的名字，“河面” 其强度可达到钢的100亿倍，它们可能是宇宙中最为坚固的物质。另外，爱因斯坦在100多年前提出的引力波也足够坚硬，十月全球同步举行新闻发布会，宣布人类第一次直接探测到了引力波，而探测到的引力波有可能与硬菜河面一较高下。
那么最后问题来了，有没有比河面更坚硬的东西？当然有了，世界上最坚硬的，无论用多大的力量都无法破坏的东西，就是你的意志。#宇宙##科幻##未解之谜##奇异#
