解读《了不起的我》3 没有人能活成一座孤岛——关系攻略

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解读《了不起的我》3、没有人能活成一座孤岛——关系攻略

通过本期节目，我将送出10本《了不起的我》，感谢“得到”提供的10本送书，具体如何拿到送书，节目的最后再做交代。

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关系中的自我

之前我们聊了行为的改变，以及行为背后的心智模式。今天这期节目我们从人际关系这个更加广阔的视角，来看待自我的发展与改变。

没有人是一座孤岛，能够自全，所有人都是大陆的一片，整体的一部分。

当我们从个体的角度看待自我的时候，这个自我是独立的，是相对稳定的。所有问题都来自自身。

从关系的角度思考，我们的行为和思想都是在关系中被塑造的，每种关系里的自我其实是不一样的。

有的人和陌生人讲话的时候会脸红，可跟熟人在一起就放的很开。有的人在单位上非常的勤快，可是回到家里就葛优躺，家务活从不沾手。内向、外向、勤快、懒惰，这些都是在不同关系中展现出的不同自我。

一位妈妈正在大声的训斥孩子，突然老师来电话了，妈妈的态度立马改变，话说热情礼貌。不是妈妈的个性突然转变了，而是她处在不同的关系中，调动了不同的语言和情绪表达方式。

再有，一些平时看似无解的问题，在关系中也会得到合理的答案。

陈海贤的一位编辑朋友，觉得自己拖延症很严重。拖延症在个人视角下，被看做是个人的病。但是询问之下才知道，原来是他负责的稿子作者是一位知名学者，比较难以相处，他担心作者反驳自己的修改意见，所以一再拖延这件事情。因此拖延不是编辑自己的问题，而是他与作者关系下的产物。

当我们使用关系的视角，把曾经那个顽固的“自我概念”，放到具体的关系和情境中重新审视，我们自然能得到更多改变的空间。

关系的语言

理解关系的语言，是解开人际关系的密码。我们很多时候的交流，表面上是在说事情，其实都是在说关系。认知到这一点，我们能听懂很多原来并不理解的话。

举个例子，一位咨询者，他的朋友老周找他借了20万，他和老周交往多年，关系可靠，就借给他了，之后也如期归还了。

拿到钱之后他就和自己的妻子说起这件事情，没想到妻子听了之后很生气，责怪他怎么把钱借给别人。

“你生什么气啊，人家不是已经把钱还了吗？而且老周很靠谱你是知道的啊。”

“那你为什么不告诉我？”

“我现在不是告诉你了吗？”

你看，这对夫妻再吵什么？表面上是妻子生气丈夫把钱借给别人，而其实是妻子觉得借钱之前怎么不和我商量。在关系中的意思则是我们家里的重要决定，需不需要经过我的同意。妻子在生关系的气。

而丈夫之前不说是担心妻子不同意，之后告诉妻子是觉得不应该隐瞒，自己的诚实收获了妻子的埋怨，丈夫又很委屈。

我们从关系的角度去理解，就能找到应对关系的回答。丈夫应该这样说：“老婆，我很想告诉你，但是我担心你不同意，我会没有面子。”这就是对关系的回应。

情侣吵架经常有的桥段，男孩说：“好了好了，我错了。”女孩说：“说说看你错在哪了？”这句话中男孩的意思其实是我不想和你说了，而女孩的意思是你不要这么敷衍我。

之后，多半换来的是男孩的沉默，沉默没有内容，但是从关系的沟通上，沉默却可以表达出你不可理喻，我不想和你说话了。

关系中有我们最深的爱和怕，人们只谈事儿，回避谈关系，这是一种本能。而其实无论我们讨论的内容是什么，内容本身都会是关系的一面镜子。回避讨论关系，不仅不能回避矛盾，还会适得其反，令误会加深。

我们可以回想一下自己的亲人朋友中，是否存在尚未解决的问题，尝试着从关系的角度出发，会有新的发现。

角色期待

在关系中有一个重要的概念，角色，是人与人在关系中产生的一种行为期待，也是人们共同达成的隐形契约。啥意思呢？

话说一位刚毕业的学弟向陈海贤请教自己该不该加入一家公司，那家公司是做身心灵运动的，发展的不错。陈海贤说，如果想挣钱可以去，但是从专业发展的角度考虑还是算了，这类公司通过兜售虚构的世界，让人们逃离生活中真实的苦难。

正巧过了一段时间，一位记者问陈海贤，最近社会上很多身心灵培训班，用夸张宣传敛财，你怎么看？这时候陈海贤回答说，我不知道。

同样是关于身心灵，为什么他的说法不一样呢？

因为在于学弟的关系中，学弟请教职业规划，期待他作为心理咨询的前辈有所建议。陈海贤接受了这个角色，强调专业发展。而记者对于他的角色期待，是想他作为一个正统心理学的代言人。如果接受了这个角色，他当然应该说身心灵运动不靠谱。但是陈海贤并不想接受这个角色期待，相比于严苛的卫道士，他更愿意扮演一个开放与包容的角色。所以那些话他面对记者就说不出口了。

面对关系中的角色，我们在回应对方的时候，先想想看，对方对我有什么样的角色期待，我愿意接受这个角色吗？

其次，当自己和别人相处时的感到有些不舒服，就需要思考一下，是不是自己的角色出现了问题。

话说毕业多年的小艾在北京工作，好朋友小月刚刚研究生毕业，问小艾自己应该留在北京还是回老家。

小艾说：当然留在北京，这里机会多，你可以先住我这里，再慢慢找房子。

于是小月便留了下来，可是找工作的过程不顺利，屡屡碰壁。两个人之间的关系也发生了微妙的变化，摩擦越来越多。

有时小月说，看来真不该留在北京，早知道这样当初就应该回老家进农业局，现在那边招聘都结束了。小艾听了很不舒服，感觉是在抱怨自己。于是反驳说，你要再努力些，你这么懒怎么行？

你看，在这里，小艾就把自己的角色搞错了。他只应该在别人需要的时候给出建议，而不是把别人的事情当做自己的事。小月找不到工作不是小艾的责任，批评说你太懒没做好，是想说我给的建议是对的，这更不是小艾该做的事情。

两个人都没有看到事情背后自己角色的错位，因此矛盾才会越来越深。

系统塑造关系

我们每个人都处在某个关系构成的系统之中，比如家庭、公司，甚至是社会。而系统想要正常运作，就需要分配不同的角色，系统中的人也会慢慢适应这个角色然后固定下来。

举个例子：在某个家庭里。妻子非常的劳累，因为丈夫和孩子从来都不会收拾家。妻子下班还要干家务活到很晚，心中有很多的怨气。

一方面妻子觉得因为丈夫孩子不收拾，所以这些事情自己不得不做，而另一方面也正因为妻子会付出，所以丈夫和儿子可以忍着不收拾。这便是妻子在家庭中所扮演的角色，是家庭3人共谋的结果。

接下来，妻子心中的怨气进而变成了抱怨与控制欲，这可能让儿子叛逆，丈夫疏离。这时候他们更不愿意为妻子分担家务，而反叛与疏离会引发妻子更多的抱怨。

从个体的角度出发，我们只会看到一个辛劳的，爱抱怨的母亲和妻子，但是从系统关系的角度出发，我们看到的是这一切都是系统运转的结果。

在关系中，人与人之间的行为和角色就是一个拼图而已，是他们把彼此都塑造成了现在的样子，为的是共同完成系统这个大拼图。

从系统的角度理解，一个行为的改变仅仅只是开始，最终需要重塑一个系统。改变发生，系统产生一定的混乱，我们也会遇到很多的阻力。但是混乱之后最终会达成新的平衡，一个有更多可能性的，利于系统中每个人自我发展的平衡。

都是你的错

在关系中，我们经常都会逃避自己的责任，陈海贤称之为“都是你的错”。关系中很多的愤怒与抱怨都是在指责别人的错误。

这类思想的根源竟然也是个体视角这个站位出现了问题。

关系问题，我们从个体视角出发，得到的答案是这是某个人的个性所造成的结果，比如说，妈妈的控制欲很强，所以老公孩子对她很有意见。领导太软弱，所以员工都不听他的话。

似乎这样一说就因果清晰，对错鲜明了。但真实情况绝非如此，在关系中，每个人都是彼此的因与果。关系双方是一种因果循环式的相互加强，每个人最终都沦为关系中的受害者。

用关系的视角，我们不仅关心妈妈做了什么让老公与孩子有意见，还会关注老公孩子做了什么让妈妈如此爱控制。

再仔细想想，关系中真的有对错吗？关系中的对错无非就是“你没有顺我的意”在此之前还有一句话“你对我很重要”，因为你对我很重要，所以你不顺我的意我难以接受。

其实关系中的行为都是相互塑造的，根本没有明确的因果对错。想要改善关系，总要有人做出改变，那如果没有了对错，谁来改变呢？答案很简单：自己。

经常都会有遇到关系问题的夫妻找陈海贤咨询，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫怪妻子不够体贴，吵来吵去其实就是一句话：“都是你的错。”

有人会说：“遇事先从自己身上找原因”意思是我能这么做，但是你不能，都是你的错。

有人会说：“我跟别人沟通都没问题，就是和你说不通”意思是都是你的错。

有人会说：“我可以改，但是他也要改。”意思是因为他不改，所以我改不了，都是你的错。

这时候陈海贤会说：“关系中没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响。你们已经罗列了太多对方的错误，尝试让对方改变的方法，但并不奏效，现在你们回归到自身，想想自己能做什么让关系改变。”

回到自身，承担起自己的责任，是突破的最直接办法。

有同学可能会说凭什么是我改？当然，你可以不改，因为关系是可以破裂的，你可以选择结束关系。但是这段关系对你很重要，你需要改变自己去修补它。

如果面对一段关系，我们一边觉得它无比重要，而另一边又不愿意改变自己，反而试图一再的要求对方改变，那这不就正是我们自己的错吗？

都是我的错

“都是你的错”是要求别人负责，逃避自己在人际关系中的责任，还有一种人想要为别人负责，承担自己不应该承担的责任，让自己生活在不必要的内疚中，陈海贤称之为“都是我的错”。

难道还有这么傻的人吗？是的，而且很普遍，只是自己没有意识到。

有咨询者问陈海贤：“我有一个朋友，一直不开心，我怀疑他得了抑郁症，劝了他很多次，他也不愿意做心理咨询，看着他一天天的消沉下去，作为他的朋友我很内疚。”

陈海贤说：“你已经做了你能做的事情，而最后的决定他只能自己做，如果我是你我也会内疚，但是内疚是我自己的情绪，需要我自己处理好它。”

这里表现出的就是因为我没有帮助他去做心理咨询，所以都是我的错。其中有同情，还有一种假设，觉得自己很重要，重要到能够影响朋友的决定，甚至能够为朋友的人生负责。

在心理咨询中，“边界”是一个很重要的词，它的意思是我们需要承认和尊重彼此的独立性，各自只为自己的生命负责，绝不轻易越界。

这就像是两枚鸡蛋，带着自己的壳，无论想要多么亲近，最多也只是一个篮子里的鸡蛋，永远不可能成为同一枚鸡蛋。

我们当然渴望亲近别人，有为至亲的人分担痛苦的愿望，但是我们也需要承认，很多时候不是我们的爱心和能力不够，而是边界就在那里，我们必须遵守。

有位咨询者是一位年轻有为的女士，她认为自己很对不起父母。因为他的爸爸很想要一个男孩，可妈妈不想要，在她5岁的时候，爸爸妈妈问他的意见，他恶狠狠的说如果你们给我生个弟弟，我就掐死他。最终家里没要弟弟，后来父母关系不好，她觉得都是自己的错。再后来她读书工作都在外地，她觉得自己如果我能在父母身边，他们的关系也不会那么差。

陈海贤说：“这么重要的决定，是不会交给一个5岁孩子决定的，与其说是你的决定，不如说是你帮妈妈说出了她的想法。如果你在家，你和爸爸妈妈的关系会更好，但是他们俩的关系你依然无能为力。”

她叹了口气说：“也许是吧，但这让我更难过，原来我还能觉得是自己做的不够好，才让他们的关系不好，我不想承认对如此重要的事情竟然什么都做不了，相比之下我更希望是我的错。”

这个聪明的女士，其实说出了“都是我的错”的根源：之所以扛起那些不是自己的责任，原因竟然在于我们宁肯忍受内疚和自责，也不想承认，自己无能为力。相比于自责与内疚，无力感更令人难以承受。

“都是你的错”是向外攻击，引发愤怒，“都是我的错”是向内攻击，引发内疚与自责。即便是最近亲的人，我们也需要承认边界的存在，有些困难只能他自己面对，有些选择也只能他自己决定。每个人只能对自己的生活负责。如果我们经常感到内疚和自责，也许应该提醒下自己：这不是我的错。

课题分离

处理人际关系的基本原则，就是我们在《被讨厌的勇气》介绍的，阿德勒所提出的“课题分离”。人际关系的苦恼就在于分不清什么是别人的事情，什么是自己的事情。要理清人际关系，就是把别人的课题与自己的课题区分开。有一个简单的区分准则，就是行动的直接后果由谁来承担，就是谁的课题。

许多令人头疼的人际关系问题使用课题分离的思路就能够化解。

比方说不知道怎么表达自己的需求。室友太吵，朋友借钱不还，同事抢了自己的功劳。不表达，是因为总是按照想象中别人的回应，来决定我自己要不要表达自己的真实需求。如果我们曾经遭遇很多的拒绝，那现在想要表达就更为困难。

课题分离，表达是我自己的课题，接受还是拒绝那是别人的课题。我不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需求。

再比方说，不知道怎么拒绝别人，总当个老好人。担心别人说自己小气，这么点忙都不愿意帮。正如刚才所说，别人提出请求是他的课题，接受还是拒绝是我自己的课题。别人提出请求应该，我拒绝也自然应该，而拒绝之后别人怎么评价，又是别人的事情了。别人的评价不是我们的行为准则。

课题分离简单清晰，极为实用。处理普通人际关系得心应手，但是面对亲密关系呢？特别是家人之间的关系。其实原则是一样的，但是因为情感联系更加紧密，我们对于家人的感受也更加敏感，所以使用课题分离也会觉得更有障碍。

有一对母女找陈海贤咨询，父亲在外做生意，妈妈独自带着女儿，把女儿养育成材成为了妈妈唯一的人生目标，她把房子都卖了，在学校旁租房子陪女儿上学。对女儿各种控制，随时打电话追踪，甚至跟着女儿参加同学会。女儿当然对此非常抗拒，两人经常吵架。

妈妈之所以这么做，因为她觉得女儿自我管理能力还不行，心智也还不成熟等等，其实就是想说女儿需要我。可问女儿是否需要妈妈管的时候，女儿拼命的摇头，妈妈黯然神伤。

陈海贤讲了个电影故事，女孩出生在一个封建家庭，她爱了一个男孩，但最终没有突破家庭的束缚，嫁给了一个自己不爱的人。结婚后，有了孩子，她把注意力全部放在了自己的孩子身上。孩子长大要离开家了，临走时他问妈妈：“妈妈，我走了你会孤单吗？你孤单的时候谁来安慰你呢？”妈妈说：“你走了我会孤单，也找不到人安慰我，但是我不能把自己的苦难，变成束缚你不离开的理由。”

说完这个故事来咨询的妈妈沉默了很久，他说：“我一直觉得我把最好的都给了女儿，现在我知道，原来我自己成了一个负担，我选择退一步。”

她在说这句话的时候有很多心酸，可是母女二人过于紧密的牵绊，让他们两人都不快乐。

这是讲给父母的故事，如果咨询者是孩子，那还有另外一个故事。

有一个来访者，干着妈妈给他找的工作，好多年了还是和父母住在一起，妈妈每天都照顾着他的生活起居。有一天他想换一座城市工作，可是不知道怎么面对妈妈的失望，他抱怨说自己想要一个懂得放手的妈妈。

陈海贤说，你并非是不想要妈妈的照顾，而是你不仅想要照顾，还想要妈妈主动的离开。可是妈妈总是爱子女的，她并没有错。去别的城市是你的课题，不是你妈妈的课题，你应该主动去争取，而不是埋怨她没有主动的放手。

这两个对称的故事看起来矛盾，但说的道理相同：在感情纠缠中分清楚什么是自己的事情，并把自己的事情做好。课题分离是没有条件的，不用期待别人做什么，只管完成我们自己的课题。

就像之前节目中我们所说的控制两分法一样，控制我们能控制的，不要妄想去控制我们不能控制的。课题分离也就是人际关系中的控制两分法。如果我们都只把自己的事情做好，别人的事情留给别人自己去操心，那来自人际关系中的烦恼和羁绊，都不会再困扰着我们。

在懂得了处理人际关系的基本原则之后，你会发现我们不再把自己放在被动的位置上，我们的行为不再取决于他人，同时我们也能够容忍自己与别人的不一样，宽容矛盾与差异。

之前无论是顺从还是反抗都是拘泥于人际关系的陷阱，脱离之后我们获得了独立的自由，把自己与他人分开，能够理解他人，也能尊重自己。

陈海贤有一位朋友，孔武有力，年轻的时候经常在街头和人打架。后来慢慢的弃武从文变成了高级白领。陈海贤说你啥时候觉得自己成熟了？他说，年轻的时候有混混招惹到自己，一定会打一架，而现在，我会拍拍屁股离开。

为什么他把逃避视为成熟呢？因为之前的应对方式虽然英勇，但行为来源只是个混混，现在他有了选择的权利，可以选择动手也可以选择离开，选择的自由就是成熟。

当时陈海贤开玩笑的说：“是你没了血腥，变懦弱了，这可真是中年男人的悲哀啊。”他一点也不生气，笑笑说不值得而已。

可见他真的成熟了，他人的挑衅和“懦弱”的评价都没法影响他，他有自己的行事原则。

“真正的英勇是认清现实以后还能选择热爱。”主导我们行为的，不是他人的态度，而是自己内心的信念，我们就拥有了一种主动的，对自己负责的姿态。

独立的孤独

节目的最后，我们对之前所讲述的内容进行一个反思。一开始我们说，没有人能活成一座孤岛，但是孤独，也许正是人生中的某种真相。

我们让自己成为一个面对人际关系独立而自由的人。可这也让我们遇到麻烦或者心情不好的时候，我们也不再对周围的人怀有“理所当然”的期待。我们知道自己可以求助，但是别人是否援手完全是别人的课题。

从独立的第一天开始，我们就失去了抱怨的理由与资格。当然，我们也不需要对别人的情绪有什么理所当然的责任，因为这是别人的课题。失去了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，独立怎么可能不孤独呢？

我们总说，这是我的家人，我的爱人，我的孩子，我最好的朋友，就好像我们拥有某个人似的。拥有其实是人际关系中最大的幻觉，没有人能拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。

而正是因为别人没必要一定对我们好，才有了感恩的理由；正是因为我们不知道对方会不会欺骗我们，我们才追求信任；也正是因为我们能够离开，坚守才显得可贵。

独立并不会加剧人与人之间的隔阂。因为我们还相信人性的善良，即使没有必须和应该，我们仍然愿意对他人表现出善意，而当我们这么做的时候，不再是害怕别人失望，也不再是为了别人的感激，只是出于对另一个人本能的爱与同情，尽管我们也知道，自己不必这么做……

最后用一个故事作为结尾吧。

一位有名的画家，希望儿子能够子承父业，教他画画并且非常的严格，从小都泡在画室里。青春期儿子叛逆，不想画画了。父亲逼着他报考了艺术院校。结果儿子4年没有拿过画笔，辍学做生意去了，父子之间的矛盾彻底爆发，父亲只好遗憾的放弃了。

几年之后，父亲病重，临终前和儿子说：“是爸爸不对，我不该逼你去做自己不想做的事情，你就原谅爸爸，做你想做的事情去吧。”

父亲去世后，儿子去到了另外一座城市，重新拿起了画笔，在40多岁的时候成为了一名小有名气的画家。

关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己，也许只有放下对于关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。

总结

第一，我们把目光从个体视角切换到了关系视角，个体视角中，每个人的自我是稳定不变的，而其实每个人的行为与思想都在被关系所塑造，每种关系中的自我都不一样，关系视角中有够更多改变的空间。

第二、关系的语言是解开人际关系的密码，人们表面上是在谈论事情，其实本质都是在争论关系。从关系的角度去思考，与应对，能轻松化解很多问题。

第三、每个人都在某段关系中扮演着自己的角色，我们要知道别人对自己是有角色期待的，而是否愿意接受这个角色需要考虑。如果一段关系令我们不舒服，就需要思考一下是不是自己的角色出了问题。

第四、很多时候，我们的角色是系统分配的，这个系统很可能是家庭或者单位。系统中角色的行为，是系统整体运转的结果。我们需要考虑让系统重塑之后达到一个新的平衡，以此让其中的角色得以释放。

第五、“都是你的错”关系中是没有因果对错的，关注别人的行为，要求别人做出改变于事无补。如果关系对你很重要，想要修补关系它的话，那就请承担起责任，关注自己的行为，让自己做出改变。

第六、“都是我的错”我们需要承认和尊重人与人之间边界的存在，各自只能为自己的人生负责。我们当然想要为心爱的人承担更多，也明白无力感比内疚和自责还要糟糕，可是边界无法跨越，我们也无可奈何。

第七、处理人际关系的基本原则“课题分离”，行为的直接后果谁来承担，这就是谁的课题，只做好自己的课题，别人的课题，留给别人去操心，我不干预。来自人际关系的烦恼和羁绊都将不再困扰我们，他将赋予我们独立的自由。

第八、也许孤独是人生中的某种真相。我们永远都不能拥有某一个人，所有人都只是各自旅程上的同行者。但也正是因为每个人都有离开的自由，陪伴才弥足珍贵。相信人性中的善良，即便没有了那些应该与期待，我们依然会选择因为爱和同情对别人付出。

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